也不懂得我到底干嘛要伤害你？
我承认是想玩弄你。
默认我确实觉得你好玩。
像个玩具，像个玩物。
我喜欢掌控你。
对你有占有欲。
也厌恶你不陪我。
也厌恶你总是没有我想象中足够爱。
但是现在的我一点都不明白。
因为我的那些甚至还有一些事情。可以是我伤害你的导火索。
对不起尽管我再多
我也明白。
我终究是伤害了你。
我洗白你的记忆是不想爱而不得。
因为你曾经爱上了别人。
我害怕你继续移情别恋。
真的害怕。
你曾经害怕我的离开冷落。
甚至听到了心就要抽痛到受不了，崩溃难受。腿软。甚至是瘫软。
甚至是无力支撑。
甚至整昏睡。
我知道，我把你折磨到不像样。
甚至无数次想打断你的脚，让你坐在轮椅上。
我知道我太病态了。
给你的爱太疯狂了。
我的家族对于我而言也很疯狂。
疯狂的爱意。
甚至可以令爱人无数次绝望的爱。
或许我们的家族是永生绝望之爱。
我不懂得我们的家族为什么是保护？
在我才明白。因为绝望了啊!
所以要更努力保护爱人。
不被我们自己伤害。
可是为什么要让爱人绝望呢？我突然就感到好痛啊。
我知道你在隐隐作痛。
你能感受到，我同样能感受到。
好疼好痛。
好痛好痛。
我好像很害怕绝望。
好痛
你肯定是对这个词太敏感了。
一点都听不了。受不了
记忆上虽然不会有问题，
但是身体会有强烈的反应。
因为心，在剧烈颤动。
再继续疼痛。
可能你的心也承受不了多少。
现在好多了吗？
好的多了。
刚才真的好害怕，好疼。
没事儿，不疼了啊。
我好难受。
突然又疼。
没事了，不疼了。
夫君，你为什么哭了？带着一种哭腔的感觉。
我心疼你心疼哭了。
声音都变软了。
恩灵灵~~
乖休息吧。
不要回答我。
你只需要知道我会好生爱着你的。
尽可能的保护你，不要伤着你。
我真的心疼你了。
真的知道。就算一片玻璃忍受不了划伤。
因为疼了。
再也无法忘记那种感觉。
对不起，我终究还是伤害了你。脆弱的心灵。
悲赡情感环绕了你。
希望你在没有记忆的期间段，活的好一点，舒服一点。
在这永生的时间段。
我真的不想再山你了!
可我终究就算心疼你。
我也终究是心狠的那一个。
也会忍不住让你产生绝望的爱意。
在你绝望的时候才保护你。
我似乎在激起我对你的保护欲。
又在不停的伤害你。
甚至有一种感觉，我间接的伤害到了自己。
对不起呢。不仅伤害了你，还伤害了自己。
这是我的家族。总是那么的不理解这个意思。
不停的这么做。
让我有的时候对家族也会失望。
甚至会燃起希望。
抱歉，可我真的好爱你。
爱到终究还是伤害到了你。
我有愧疚。
可我也樱不敢悲赡样子。
我还是知道自己的所作所为。对你伤害太大了。
或许有一瞬间之间这早就不算是家族所教的了。脱离了。
我已经控制不住伤害你的欲望。
所以我当初推开你，可是我当初从未想过把你推开会，让你更痛。
我真的会不知道要怎么办才好了。
我也崩溃过。我也无助过。
我真的？不知道该怎么办？
该给你一个什么样的结局？
是伤害你呢，还是爱着你呢？
可是我知道我爱你，我就会伤害你。
我不爱你。或许能让你身子骨受的好一点。
让你不疼。
万一我不怕疼呢？
你怎么可能不怕？你看你