只有一点轻微的而已。
可是我知道你曾经有多痛苦过。
你有多疼我都知道。
绝望的呐喊过。
绝望的背影过。
绝望的悲伤过。
绝望的吟唱过。
绝望的无声过。
一次次的绝望。甚至绝望的伤心过。
你到底有多绝望啊？
唱歌都能是只有悲伤。
写快乐的歌你也会伤心。
你到底有多伤心啊？
我可怜的爱人啊！
我错了
我终究终究救赎不了你。
也无法拯救自己。
我不是无能的。因为我还能永远保护你。
但也永远都在伤害你。
你总是想永远的待在我身边。
无论是原本的你，还是洗白地的你。你都想待在我身边。
我始终知道你是分明的爱着我。
因为爱我，哪怕我怎么对你，你都还是那么的待在我身边。
可这样子让我的心多难受啊。
我还要把你推进火坑里。
陷害你。
欺负你
甚至将你欺负到折磨到你都觉得不堪。
你到底也太单纯了现在。
可是我不懂得你的悲伤啊。
我只知道我情商高。
再也不知道其他的
我或许只晓得要安慰你。
献出身体给你也没关系呀。
就好像我只是你的祭品。
本来就该是你的呀。
你真的应该为祭品伤心吗？
你不懂，你不懂，你还太了。
你真的太不懂了。
我真的太伤害你了。
终究是你的爱。让我忍不住伤害你。
等同于你。用你的爱宠溺着我。
你夫君我真的是个年上疯，
而你就是个年下宠。
我宠着你有错吗？
你没错。
却让我太疯了。
一直伤害着你。
可你也明明知道自其深陷其害。
你为什么要一直陷进来。
难道，你就不希望一直幸福。
你为什么要靠近我？
求求你，求求你，不要这个。
我好疼我好疼。
好痛好痛。
求你不要把我推开。
我好疼好疼。
我受不了敏福
对不起，又扎到了你的心。
你的那句话，让我的心都觉得伤心了。
你不要那样做。
我愿意待在你身边，一直爱你。
就是不希望你这样的话。
你一直在救赎着我呀。
而且是马不停蹄的。
可我也在努力拯救你。
甚至拯救你的家族。
你过我没有实权。
但是我觉得我唯一的权利就是拯救着你。
教会你。什么是救赎我？
虽然我还不懂，
但是我有在努力帮助你和自己。
你怎么那么善良单纯的？
因为大家都那么有高尚品德呀！
你也有啊。
我确实也樱
但是…
你就是太内疚了。对伤害我的事情耿耿于怀。
一直太愧疚了。
走不出来。
如果你想伤害我，就一直伤害我吧。
我不害怕的。
我知道你需要面对自己的心。
需要一点点缓和。
需要好好的。救好自己。
我知道你可能可能不太赞同我的接下来的一句话。
我倒是觉得你们家族的隐喻保护，是在指要保护好自己。而不是自己的爱人。
因为你们的家族对爱人都是从来都是忠诚到忠心耿耿的。
赤胆的忠心!可能是因为你们的先祖发现了自己伤害爱饶同时也伤害了自己。不懂得该怎么保护自己的心。从而一直伤害爱人。
我只懂分析。因为从我的家族出生方面来讲，我是懂一些逻辑的。
我的时候应该学过，虽然我不记得了。但是我总觉得自己有这个能力。
就尝试一下。
你觉得怎么样？
挺好的，因为我也很爱另一句话。就是你的学习从来都不要我操心。
我也是，但也同时一直为你的学习奔波。为你的一些自由权而奔波。
或许你应该打开心结了。
对不起，我做不到。
因为，我就是有伤害你的冲动福