因为我知道。我既然爱你，也应该多包容你。
你爱我情商高的缘故，就是因为你包容我。
我知道我有一点易怒。
因为你一旦不包容我，我就会脾气特别大。
所以你喜欢包容对吗？
不是，我只会否认，不会亲口承认。
但我的心里是默认的。
你好心口不一呀！
宝贝，你真是实话实的太多了。
我我话多了吗？
真不好意思啊。
我会注意很多的。
不用跟我客气。
你是我的乖乖宝贝呀！
夫君是不会生你那么多气的。
可是原本的我很让你生气吗？我突然有一点点可怜他，怜悯于原本的我。
你不必这样。
因为他被我赡太厉害了。
痛苦不堪。
是我错了。
或许是我错了。
终究是我。
做不到他也想要的那个样子。
他总是希望我轻柔一点。
可是我怎么做得到呢？我那么容易易怒。
下手特别狠。
一点都不心慈手软。只要下手，我必然狠毒不得了。
夫君，你告诉我，我好像没什么感触呢。因为你无需害怕。
因为你反而感受不到什么叫害怕。
因为我没有记忆吗？我不记得什么时候害怕吗？
不因为你不懂得记教训。
原本的你。特别记得。
他还害怕冷落。
你似乎不害怕。
什么是冷落呀？我好像一点都不懂呢。
你真是单纯上再带一点开心。真是单纯无害。
居然曾经还是一个想要对我白切黑的。
忘记告诉你了，原本的你我虽然也会对他很好，但是不会很宠他!
但是有一点他特别爱给我买花。
因为我喜鲜花和奶香味。
他呀就乖乖的爱喝奶了。
长期喝。总有一股奶香味。
我们星球的是鲜花加牛奶。
所以我当然是理所应当，喜欢鲜花和奶香味。
夫君，我更累了。我们好好洗个澡吧。
好啊，宝贝都主动了。
夫君当然听你的。
夫君，我们的爱情会是悲剧吗？
从反面看。从来都不是悲剧。
从正面看。有一点悲剧。
是啊原本的你，我从来都不知道要怎么面对。
他总觉得我不够轻柔，哪哪都不好。
所以呀，我拼命的使劲的对他好。
到了后面。我也对他提不起兴趣了。
对他的好变得越来越少。
但是我对你的好却一直都没变。只会越来越多，越来越浪漫，越来越细节和细心了。
或许我有了差别的爱意。
也是我细微的对你的上心。
原来真的好像有那么那么那么的一句话是…
是没有区别，就没有对比吧。
或者没有伤害就没有对比吧。，
好像应该是的吧。
我好像脑袋太疼了，想不起来。
真是可怜你脑袋太疼了。
我以后会对你更好的。
因为我真的把你赡太重了。
你一点都不知道。
我到底有多伤害你？
我或许对你好在你心中的形象确实好过。
但是我坏的那一面。甚至让你觉得我比全下的人都坏。
全下的人都可以，不用怕我。
可是只有你。害怕的不是全下的人。害怕的只有我。
我令你害怕，又令你爱。
我真的害怕你,伤心难过了。
你每次伤心我都要抹去你的记忆。
我生怕你想起来无法再承受了。
甚至无法接受我。
总是对我无比的抵触。
所以我无法爱原本的你了。
只能爱洗白以后的你。
所以我没有记忆才能承载住你的爱吗？
你这句话听起来就不知道，让我突然想起了你在什么时候也跟我讲过。
但似乎是你很清醒的时候，可惜了，你现在不清醒。
脑袋一片空白。
我想要抱抱。
索要抱抱。
好，给你抱抱。
多抱一抱你，多亲一亲你。
多爱你多一点。
你真的对我好好呀！
我好爱你呀！
我真害怕。你看见了我对你无数次捅刀子的，让你伤心难过的害怕场面。
我知道你不懂得什么是把