周围其他的新生们，也都一个个像是被施了“石化术”外加“时间静止”魔法的雕像一般，目瞪口呆，噤若寒蝉，大气都不敢喘一口地看着那个在万众瞩目之下，依旧从容淡定，气定神闲，甚至嘴角还带着一丝若有若无的、令人捉摸不透的、仿佛在说“不好意思，各位，我又要开始装逼了，请大家坐稳扶好，以免被我强大的逼气震伤内腑”的神秘微笑的年轻身影。
那些之前还因为被钱老教授的“世纪难题”打击到怀疑人生，三观尽碎，甚至开始偷偷摸摸地在手机上搜索“燕京大学物理学院退学流程详解及心理疏导热线电话”的所谓“学霸”和“竞赛大神”们，此刻看向秦风的眼神，更是复杂到了极点，简直就像是在看一个……穿着人类皮肤的……外星人！
有震惊，有不信，有嫉妒，有好奇，有幸灾乐祸（等着看他这个“出头鸟”怎么被钱老教授这只“老鹰”给一爪子捏死），甚至还有一丝……连他们自己都不愿意承认的，名为“求求你了，大佬，快来拯救我们这些可怜的学渣（相对而言）于水深火热之中吧”的卑微期待？
他们也想看看，这个从开学第一天起，就如同开了“无限装逼”外挂一般，不断刷新着他们对“天才”、“学神”、“妖孽”、“变态”、“非人类”这些词汇认知上限的“超级怪物”，在面对这种真正触及到现代物理学最前沿、最核心、也最令人绝望的“终极难题”时，是否还能……继续他那“不败金身”、“碾压众生”、“谈笑间樯橹灰飞烟灭”的……神话传说！
讲台之上，钱学海老教授那双深邃如古井，仿佛能洞察宇宙万物生灭轮回，看透时间长河过去未来的眼眸中，也闪过一抹不易察觉的惊讶与……一丝丝的，如同老猎人发现了绝世奇珍异兽般的，玩味与……期待！
他出这道堪称“物理学劝退终极版”的题目，本意就是想给这些不知天高地厚，自以为老子天下第一，动不动就想“手搓黑洞，脚踏白矮星，用眼神统一宇宙四种力”的“天之骄子”们，好好地上一堂关于“什么叫做真正的物理学”、“什么叫做真正的绝望”、“以及……什么叫做‘学海无涯，回头是岸，岸上还有一群大佬在等着继续碾压你’”的“宇宙级社会实践课”。
他压根就没指望，台下这些连“四大力学”的封面都还没认全，连“麦克斯韦的妖”和“拉普拉斯的妖”哪个更厉害都还分不清楚的“小娃娃”们，能对这个问题有什么像样的、哪怕是沾点边的、不至于让他当场笑出声或者气得心肌梗塞的见解。
能有几个学生不被他这个问题吓得当场道心破碎，怀疑人生，从此立地成佛，遁入空门，或者直接申请退学转专业去隔壁的中文系研究《诗经》里到底有多少种“窈窕淑女”的描写方法，他就已经很欣慰，可以回去跟老伴儿多喝两杯女儿红，庆祝一下自己又成功地为祖国的“劝退学事业”做出了卓越贡献了。
却万万没想到，竟然……真的有人敢在这个时候，在他这堪比“灭世天劫”的“灵魂拷问”之下，如同一个不知死活的勇者，悍然拔剑，逆天而上，说他有……“不太成熟的想法”？！
而且，还是那个在开学典礼上，被文渊博那个老滑头用一种“此处省略一万字溢美之词，请自行脑补各种金光闪闪的特效和bGm”的方式，“不点名表扬”了足足五分钟，据说连物理学院的院长都差点当场激动到需要速效救心丸，否则就要去见马克思（物理学意义上的）的……秦风？
钱学海教授的眉头，几不可察地，如同被微风吹拂的湖面般，轻轻地，挑了挑。他对这个名字，以及这个名字背后所代表的那些堪称“非人类”的“光辉事迹”，自然也是如雷贯耳，耳熟能详，甚至……比他自己发表在《Nature》和《Sce》上的那些得意之作还要熟悉几分。
据说，这个叫秦风的小家伙，不仅高考成绩变态到令人发指，直接捅穿了华夏高考历史的天花板，而且在数学和物理两门最能体现智商和天赋的学科竞赛中，都是以一种“断层式领先”的绝对优势，双双斩获全国金牌，并且……都是总分第一名！
更离谱的是，这家伙在军训期间，还展现出了各种令人匪夷所思的“特殊技能”，比如什么徒手修好价值数十万的进口专业音响，一眼就能看出中暑的同学是中阳暑还是中阴暑并给出“教科书级别