小时候，你脑子就灵光，读书厉害，我就知道你将来肯定有出息。不像我，榆木疙瘩，不是读书的料。你考上市重点高中，后来又考上那么好的大学，我虽然嘴上不说，心里可羡慕了，也为你骄傲。后来你家里出事，欠了债，你一边读书一边打工，那么辛苦，我那时候……唉，不提了。是我混蛋，走错了路，觉得读书没用，来钱慢，跟着‘虎哥’他们瞎混，以为那就是本事，就是风光……
智哥，我对不起你。真的，对不起。你劝过我多少次，让我收手，找点正经事做。可我呢？被那点快钱迷了眼，觉得你胆小，觉得你读书读傻了，不懂这个社会的‘规则’。我甚至……甚至还想过拉你入伙，觉得你有文化，能帮我们‘做大’。现在想起来，我他妈真不是个东西！我差点就把你也拖进这泥潭里！
后来，我栽了。走私，打架，把人打残了……数罪并罚，判了七年。进来的时候，我还不服，觉得是运气不好，是‘兄弟’不够义气。直到第一次在监狱里过春节，听着外面的鞭炮声，看着铁窗外那么小一块天空，我才突然像被雷劈了一样，醒了。我他妈的这前半辈子，到底在干什么？我风光了吗？我让爹妈过上好日子了吗？我连自己都他妈的快不是个人了！
我想起咱俩小时候，一起在河里摸鱼，你摸到大的总让给我；想起你偷偷把馒头分我一半，说自己不饿；想起你考上大学那天，我请你喝酒，咱俩在河边喝得大醉，你说以后要当个好医生，救死扶伤，我说我要赚大钱，让你和咱爸妈都过上好日子……智哥，我他妈把路走歪了啊！我把小时候的梦想，把咱们的兄弟情义，全都他妈的喂了狗了！
我不敢见你。你那次来，我没脸见你。我觉得我没资格当你兄弟，我只会给你丢人。我只能托人告诉你，让你别来了，忘了我这个兄弟。
但这几年，在里面，我每天都在想。想爹妈，他们年纪大了，身体不好，我却不能尽孝，还让他们在人前抬不起头。想你，智哥，想咱们以前的日子。越想，越觉得自己不是个东西。管教说得对，人犯了错，就得认，就得改。我认，我判了七年，我认！我在里面好好改造，学了点手艺，瓦工，虽然糙，但也是门手艺。我想着，等我出去，哪怕去工地搬砖，去干最脏最累的活，我也要重新做人，堂堂正正地活着，赚干净钱，给爹妈养老，也……也希望能有一天，有脸再去见你。
这块石头，我一直留着。每次撑不下去的时候，就摸摸它，想想咱们小时候。现在，你要结婚了，娶了那么好个嫂子。兄弟我没什么能送的，也送不出手。就把这石头还给你吧。它本来就是你的，是我当年耍赖赢来的。现在物归原主，也算了了我一桩心事。
智哥，我知道我没资格说这话，但我还是想说祝你和嫂子白头偕老，永结同心！你一定要幸福，狠狠地幸福！连着我的那份，一起！
别回信，也别来看我。等我出去，等我真正活出个人样，如果……如果那时候你还能认我这个兄弟，我再去给你和嫂子磕头赔罪。
兄弟&nbp;张强
绝笔”
信很长，写得很乱，有些语句甚至不通顺，涂改也多，但字字句句，都像是用尽全身力气刻上去的，力透纸背。尤其是最后“绝笔”两个字，写得格外重，墨迹都晕开了，仿佛带着血泪。
刘智静静地看着，一字一句，看得很慢。窗外的阳光透过玻璃，洒在信纸上，也洒在他沉静的脸上。他的表情没什么变化，但捏着信纸边缘的手指，微微有些发白。
记忆如同潮水般涌来。少年时清澈的河水，河滩上光着脚丫奔跑的身影，分享一块硬糖的甜蜜，对着星空许下幼稚却真挚的誓言……后来，是张强越来越花哨的打扮，越来越躲闪的眼神，越来越不耐烦的敷衍，以及最后一次见面时，对方身上那股陌生的、让他不安的戾气……
他以为这份兄弟情义，早已在时光和各自选择的岔路上，渐行渐远，最终消散无踪。他甚至已经很少想起张强了，只在午夜梦回，或看到某些相似场景时，心头会掠过一丝淡淡的怅惘。
可这封来自高墙之内的信，这块粗糙却温热的鹅卵石，却像一把钥匙，猛地打开了他心底某个尘封的角落。那里，少年时的欢笑与泪水，依然鲜活。
信里的悔恨，是真切的。那几乎要溢出纸面的痛苦、自责、无颜以对，以及那一丝微弱却顽强的、对“重新做人”的渴望，做不得假。
刘智闭上眼，深深地吸了一口气，又缓缓吐出。胸腔里，有一种复杂的情绪在翻涌，不是愤怒，不是鄙夷，也不是单纯的同情，而是一种沉甸甸的、混杂着感慨、