家的天天待在外面的状况下。
在母亲那一见着父亲就语言犀利的不得了的状况下。
在父母们你不管，我也不管，你有工资，我也有工资的状况下。
在双方家庭无形中，有着家的压迫下。
在这些孩子又不是母亲一个人的孩子的状况下。
在父母都还在努力寻找，永远不为人知的，也许心窄很深的自私时。
在他们无意，又在心理，精神，物质大相径庭的环境的逼迫下，弄出咱们三个无辜的孩子的时刻。
在他们早已失去了真正意义上的天性与这里自古就形成的家的德行的环境下。
只有一种真实的自私，与一种表面的感情了。
我得的是一种气病，继而又得了一种缩头缩尾的失去永恒面对的生活的能力的病，没有任何一个拥有正德的人给我教，我靠自己的碰撞去碰撞。
我一生无言，也不敢面对。
我一点屁大的病（其实就不是病，而是精神与物质无奈下的自残），一直拖到大病。
就像母亲天天放纵我们，让我们自己靠自己。
想干什么就干什么？。
我们的武德能给自己创造什么呢？
在她想到还要给我们喂药之时，她看到我们的烂脸一样与委屈与害怕与喧闹，就立刻随着我们的性子了。
好！好！好！不吃药，唉！反正药又不是啥好东西，吃一次就行了。
就像在这儿的家庭，一个个无知的人，若是长上了上天之眼，那还幸运，要是没有长上天眼，那就只有倒霉啦。
你们知道咱妈在七几年差一点被单位开除了吗！
这种事情，意味着什么呢！
我在没有与美丽在一起生活时，我只能悟想在我与美丽在一起生活时，我得到了一个最真实的对比。
真的，你们去看一看，人家最真实的生活，付出，信念，责任是什么。
咱们就会真的变成人了。
也难怪那些精英家庭的好儿女，那么孝顺长辈，那是一种苦中作乐的永恒的付出呀！
还是一种下辈人依然感受不完的，上辈的悉心的暖暖呵护呢！
这种呵护在人虽说已故去，但呵护的长节依然存放在世人的心里！
长节！长节！。
它将代代传承下去，代代容光焕发！
即便他们死了，那种感情依然长存。
而咱们这是什么呢？又去怎么孝呢！连自己都没有办法活！
我与两个妹妹谈了很多家里的事。
就像我年长，有很多事，我永远不会忘记。
而又在我提醒之际，他们也有了同感一样。
打蛇打七寸，找矛盾要找尖锐之处，我为找这样的矛盾，我真的不知道要死多少回。
因为我的头脑永远不让我去把他砸烂，这样对我一生在不断发生的家庭灾难中，给我硬性的灌输着只有人生的感情的情感。里面全部掺加着虚感自私与不实。
就像我已经死着去渡活在一种恩情与感情之中，这样狡猾的人，才是真正的坑害我的人。
我真的不知道该去说什么了。
解铃还须系铃人，我多么希望父母能给我解开这个心结。然而，他们自己的心结又由谁来去解呢？
结果他们死不承认。
我现在也理解，就像美丽告诉我的，他们不知道，你怎么让他们去解呢？
新的一天开始了，我在协商着与母亲和好之际，我胆小怕恩情的心依然浓浓的存在着。
我在背后对美丽做着大量的工作，希望不要为这样的事情纠缠。
就像我已从一种糊涂开始走向清醒一样。
就像我已知道母亲在我一生中没有负得得起责任，与她的四川文化完全左右着她。
就像四川人都在称颂的黄巢杀死完四川人，而只留下了一个母亲背着一个大孩子，手里边拎着一个两三岁的小孩子逃命，让他们回家在门上插上一把草，他们就会得以生命的安全，黄巢为什么在这样的状况下产生了恻隐之心？
这样的故事在四川各个角落广泛流传着。
与她个人也拥有着个体的自私有关，但我依然对它拥有着浓浓的感情，这样的感情就像任何感知都无法阻挡一样。
美丽在痛苦之际说：
我不害怕厉害人，你只要有正德，讲道理，我愿意服你，即就是，我的身体成这样，我依然会按部就班的生活，我依然会向尊敬其他老人，那样去尊敬她，但她做大不像大，明明在月子里给我吃了那么多的醪糟，连一点营养品都没有给我吃，一两红糖都没吃，让我的身体把骨血都化作了奶水了，孩子吃倒的胖胖的，可是我完了。
现在孩子的背上也同我一样满背上的疙瘩，胃也不好，人长的又瘦又矮，她都全然不承认，我怎么去尊重她那。