＜我在幺舅家的岸上看到了那一本一直让我惦记的药书，我问表妹时，表妹却矢口否认。＞

    的，幼小时的裂痕越大，这样的记忆就越深，我无法记住我幼小时的事，但后天的生活我却都知道。

    我心中没有那么多沟沟坎坎的与人交往经历。不像你在与人交往时，还不相信对方。有很多事情你要认可，也许能办成，也许办不成，都不要计较。

    你是办成办不成都得办成，难道你是不得了的人，即就不得了的人也有他办不到的事情。

    你一定要学会面对。

    真的，我都想好了，这孩子还小，身体也不好，他长大了，能自主了，我真的就要与你分开生活了。

    我害怕美丽说最后这样的话，虽说，在我与他，谈对象时，我的心胸是假大度的。

    但在这时，她真的与任何一个男人去说话，我都会那么害怕，我的脑信息处理系统总会把这些不好的话当真，我真恨我为什么总会走牛角尖？

    运动会，常响亮那矮小的个子总在班上的第一排站着，我从孩子在幼小时，就拥有的梦想，已开始显出失败。

    但我依然是那么兴奋地给孩子在开运动时，那么照相。

    就像我自己己感不到自己病腿一样的，往常响亮跟前凑。

    常响亮在见到我时，他努力的把我往外推，他的举措真的让我反感。

    我知道好多懂事的孩子，不会嫌弃自己的父母的残疾，但他为什么会这样呢？

    就像我在澡堂里见到一位残疾人的孩子，在唱一首很正规的歌，面部没有一丝的表情，但我却那么青睐这样的举指。

    就像我每当这时由着心中的嫉妒，开始用眼睛瞪孩子一样，

    没有付出，怎么会有得到呢？你以为你的付出那是付出，那是整人，是你自己的主贵虚伪强加于人，真正的付出是不计较回报的，哪怕死到墓里，也不会给孩子增添心理与物质上的负担。

    大人的所作所为是孩子的榜样，大人是孬种，成天还表现在孩子跟前，那孩子也就开始无形的学成了孬种了，大人要行得正，不要去欺负人，有正德，不去幸灾乐祸，孩子也就会这样。

    我开始学着美丽的样去想自己。

    我必须去分析研究美丽的行为举措，从小到大对孩子的事上，我又错了。

    我确实应该向美丽那样，在真实上去给予孩子，在孩子错时，就应该及时地更正，不要撕不长动不展。

    而我一直使我这样的不敢面对，不知面对，不会面对的思想，纠缠着我。

    就像我在自己的孩子跟前那么怯懦，那么害怕得罪，好像这一切只有自己看的最清楚，我与我母亲的行为几乎是一模一样。 而且还觉得自己是这个世界上最善良的人，把自己身上的责任一味地全部推到自己周围亲人的身上，自己永远不敢去承担。

    但我的脑中却有一个能的不得了的，必须按我的办法来做的思想，不这样做，我就会气死。

    我的侄女要走了，我必须去送侄女，这也刚好是一个符合我惰性性格的一个极佳的机会。

    同时也是我更好，更清晰地了解四川人的一个机会，美丽，陪我去买了一套西服。

    我穿着这一身崭新的西装去什邡了，到了幺舅家，我在必须去深入了解这里的生活与精神文化时。

    我在客厅的案桌上看到了一本白皮药书，我拿到药书，便迅速的翻开，那彩色的图案，是我多么熟悉的图案，书上还依稀能看见我做的记号，我一切都明白了。

    是母亲不吭不哈地拿走了我这一本，在我心中一直起着非常重要作用的药书。

    当我在母亲跟前那么伤心的寻找与询问母亲这药书之时，母亲为什么那么干脆利落地不承认。

    母亲在我心中的形象开始大打折扣。

    因为这样的证据让我寻找了几十年，包括我在七九年在四川呆了一年的时间里，我也没有发现。

    我一生的点滴生活的记忆，总是在围绕着这些虚伪的辉煌的风情生活。

    这也算是我解开我生活的第一道谜，就像在前几年隔壁阿姨经常站在水管子上骂的一样，原先这都可以认为是真的。

    而我在那时的思想，始终与母亲在一起，或有着一种茫然无知，的思想。

    我在那时也总有一种不正或寻不到自己理由与真理的一面。就像心怒又不停的产生疑问一样。

    我的心情让我在找到这样的证据之时，我对母亲的感情依然没有减淡，因为一生的相依的生活与灾难的习惯，我