我恨我的懦弱，我的不敢面对如果完全彻底的失去了面对，只能在心里面那样自作自怄，让自己成为了一个彻彻底底的矛盾人。
在天刚一黑下之际，我便那么心急，那么害怕地要把门关上。
就像这里的生意，在这个时候才是最好的时刻，我却被背上背着鬼脑中幻想着会咬死人的老鼠，又会联想到我在外面租房做裁缝时见到那么大一条蛇所吓到。
我会那么悲哀，联想到命不好，为什么自己这么惨？自己还要去承受一切，我只存有一颗完全享受的思想，而生活让我自己真正的去承担，那真是太难了。
我在进到屋里，又那么听着隔壁的生意旺盛的杂七乱八的声音的时候，我的心在气之下，让我去打自己的头。
我为什么这么担不起事，这么胆小呢。
在我由着我那一颗极度虚伪的直心，那么睡不着觉的苦思冥想之际，有人那么用力的敲我的门。
他们的说话声我太熟悉了。
就在这边买，那边坑人太厉害了。
在我听到这样的声音时，我依然由着我的胆小，怀疑一切的傻值，而不敢与他们开门。
就像我已睡着了一样，我听着外面有人说：
这咋这么早就睡了，还睡得这么死。
然后就听到，隔壁老头在门口喊这些人：
来吧，先抽支烟唉，烟酒不分家，现在的小孩都吸烟吗，你们想要啥，在我这儿买点就行了，我这也有。
我听到老头那与他平日一样的，老道的没有丝毫自尊的，不要脸的，成天站在门口拉客的话，我心中非常气愤！
我要买烧纸，钱。
那老头立刻答应：
然后就又笑着说：
我这什么都有，要什么有什么。
我听着这话，我越发生气，但我又感到人家是对的，我必须自想！
我为什么不敢去喊人，那么不要脸的做人呐？
我一无所有，还这么胆小怕事，而人家一家人都在上班挣钱，还那么热情大方地与我明争暗斗，不停的跟你拉近乎，然后在一有机会时就偷你。
这生意，就像那些溜墙角的人，来到我的店里买东西时说的那样：
不好意思到你这儿来，我害怕你隔壁看到了。
这样的情况不乏例子。
我在思考时才知道，那些人在老头儿一家人的硬礼之下，占了那家人的大便宜。
就像硬礼只是一个敲门砖来试探一下你的状态，然后开始大肆的掘取你的财富，就像你的就是我的，我的就是你的，最终你的都是我的，因为你根本玩不过她。
就这一次便宜，便始得他们永远都不会抬起头来做人了，因为他把你占他的便宜，在这个单位各个角落里边说的到处都是，还情也应该是终身的，而不是想利索就利索的了的。就是你以后还了情钱，钱平了而情依然不会丢失，她像一个永恒的银行的利息，越积越久，越积越大。就像我幼小时，都是慌张而丢了一毛钱，我只能站在单位食堂的柜台前手里显着一角钱发愣，卖饭的人已经问了我两遍了，要两角钱才能买到馍？我身后的叔叔立刻掏出了一角钱，递给了卖饭的叔叔，这件事情让我记了一辈子，我每次见到叔叔时，我总盯着他憨笑傻笑，叔叔有时偶然看到我会笑一下，看不到我时，我就会严重的赶到叔叔生气了，会因为一毛钱没有还他而生气了，我什么也没学下，什么也不会，我不知道这种事情该怎么去处理，只能在心中这样记着。随着时间的推移，我成了完全孤独内向的人，成了完全靠自己，而根本无法靠得住的人，成为了一个内心极大矛盾而彷徨的人，成为了一个内心与天性不停怄斗的人。
第二天隔壁商店的老头就站在门口外面大声的喧哗。
昨天某某某他爸死了，把我商店的烧纸全买完了，还买了好多好多东西，一共花了二百多块钱，人家还要买，我这没有了。
然后，就是老头与那些闲人聊的欢乐的笑声。
就像他们家既有那样的好工作，又有这样的好生意。
更像是那老头在我不在时。总会拿着他们店里的卖不出去的发卡来到我们店里，硬性的把发卡塞给我的媳妇，然后迅速地握着美丽的双手，然后笑着说：
你是咱这儿长得最漂亮的女人，你看我跟她们在一起，我才不喜欢她们嘞。
我媳妇总是迅速的甩开他的手，然后把这事告诉我，我只是在心中生气，但我面对的能力早已消失殆尽了。
我知道我不行，虚荣却装填的满满的，其实把这事想过来，我在心中也为什么总宁愿自己这样。
就像我与美丽探讨的一样，我已发现了这个世界上再美的女人，她们也不会感到自己美的。
这里的女人，总能在肤色白黑，头发好坏，去寻找不足，她们的一生都会为它的美而去寻求一生。
我对美丽说：
男人喜欢女人，其实，不会完