脑迹心艺，第四部，第一百零四章，摆摊子

    为了摆个摊子，我的心真的是害羞死了。

    ＜我的心真是害羞死了，我不敢去摆摊子。就像我一生形成的巨大的虚伪，怎么能让我去干这种带血的事呢？＞

    摆摊的小推车。

    美丽听不到这些，她只管干自己的事，而我的担心与害怕，就像我听到的声音一样。

    咋摆到这儿了呢？这是我的地方。

    那摆摊的小媳妇用着一种愣眼，一种压着很大的气，但却发出不高的声音说。

    那你说往哪摆？这地方又没划给你，谁来的早，谁就占。

    我的媳妇这样说。

    我害怕与人家吵架。

    我对美丽说：

    咱挪一挪。

    那媳妇便说：

    那后面那么大地方，你去占呗，非得要挤在一起。

    我们往后面挪了有四五米远。

    就像他的摊子摞到了我们的摊子前面一样。

    我思虑着我的生意，就像我低着头，谁也不敢望一样。

    但我一颗热的心却烧的比太阳还旺。

    我在狂想着一种狠劲儿。

    就像车间里，已经开始有人狂想着下海，并且用着一种威胁的话，去在背后很气地说一样。

    我只要下海了，一定能超过他们，我的朋友有很多。一定会比在单位上干的更好。

    我也拥有着强烈的这种思想。

    就像生活在本地，就应该拥有这样的思想。

    但我也担心我的为人与性格，我从幼小就很胆小，什么事也不敢惹，也惹不起什么事。

    我一生的理念都是围绕着胆小的理念去做。

    就像我在形成思想的时候，我的思想里的主意就像是一层又一层的躲避与退让的主意一样。

    我有为数不多的几个朋友，就像，我在他们跟前才会说几句心里一直怒的，发不出来的话。

    但我的那种找不着原因的，只去追究母亲教育我的那种不好的心理，似乎又站不住脚的话。

    人家都不爱听。

    就像人家都在追随着太阳正常地向前走，而我却在一直回忆太阳，为什么会升起来一样。

    我与几乎与所有的认识人因为我的自卑心理，没有了什么来往之时，只有与老抬杠在一起。

    就像他还能那么弱弱的和我在一起，并且有着比我要高好多的思想去生活。

    我坐在离马路有四五米的地方，我看到那做生意的小媳妇，在工人们一窝蜂一样的从生活区拥出来时，她立刻把那小推车恨不得推到马路的中间把大家挡住，她微笑不止，哪烟卖的行情就像织布机的梭子一样，拿都拿不急。

    门口的两家生意都是那样，我看在眼里，急在心里。我恨自己不是人，不敢面对，不承认自己的现实，老是进入到梦幻当中，总想让别人喂着吃，而自己则只有眼睁睁地躺在透明的棺材里，去活着幻想！去不服。

    上班之后，天气开始慢慢缓了下来，雨也开始下的很小了。

    老抬杠出来了，他看到我开始摆摊，就坐在我这里与我聊天，单位的又一位同龄人也来了。

    他一见着我就招呼着手说：

    唉，摆摊儿，不做衣服了。

    来给我买一盒烟。

    我在只喜欢他后面的话，不喜欢前面的话时。

    就像任何一点应对我巨大虚荣心的话，都会成为我变不过脸的心理话袱。我会穿着乱气的，一忽儿高，一忽儿低的把话那样结结巴巴的倒出。

    就像我头脑中装了太多的能，说话不知道从何说起一样。

    我憎恨自己这样的心理，但我心中几乎没有丝毫的底气与元气，就像只有几滴水，动不动就会跳的响的不像啥。

    我不会想到第一天我就挣了七八块钱的收入，这也证明母亲打听的消息是不真实的。

    那些做生意人是不会跟你说实话的。

    我逐渐开始把摊子往门口挪，虽说我前面有摊子在变着招数地挡着我。

    但我的服务与诚实，我的傻气与灵活多变，与感到了解这地方人的心理好像与我一样，由着各种各样的生活，而产生的主贵，与必须使用一种吃亏是福的办法来做，似乎才是正道。

    就像在这里生活，吃小亏占小便宜，吃大亏，毕竟会占大便宜一样。

    因为生活在拥有一个极度虚伪的外表之际，而更多的运用的是这个环境，只能判断而永远也看不到的内心世界。

    就像这个环境的主宰，并不是一个现实与真实的自然的世界，而是一个个不好的无比的心理世界