父母跟前承诺一定要这个孙子，一定要好好照顾美丽。
就像这样的自然的出现，总希望那么让人去欢呼！去雀跃！
然而，母亲的语言打动了美丽的父母，他们看到了这么会用语言来烘托，这么会用语言来表情的人，还能做不到他们要求的标准吗？
我不能提我这个骚狐在美丽怀孕期间的折腾！
就连我自己都是那么无限的憎恨自己！
这简直就不是人。
我明明已经知道怀孕期间不易同床，但我那胆小，怕事的，永远无法承担生活的骨子里的那事依然要蠢蠢欲动。
就像法律已经保护我们了，我满身的极度恐惧的旧梦依然那么严重。
就像我依然那么害怕这个大罪名会那么严重的，扣在自己的头上。
就像这样的恐惧已钉在了我的骨子里一样。
但我的嘴是甜的，是软的，是退缩的，是有一丝一毫的表面尊重的。
我坚决不愿意去说地去告诉美丽：
你我说虽说已是夫妻，但你依然不了解我这个男人，依然不能完全知道我的心，以后我会慢慢如实的，一丝不保地，把全部的心理心事，以及一个男人的心理生理上，受到的终身残害的事告诉你。
但有一点我要先跟你说，我与你在一起生活，交谈，了解。
你依然不了解我。
我很胆小，你稍微有点面对，我就会窝进去的，以后像这样的我会在无形中伤害到你的这种情感与身体的事，你只要这样面对就行了。
时间过得很快，我非常喜欢在美丽肚子上听小孩子的声音，或看着那肚皮在动。
我的思想同时也夹杂着严重的恐惧与自私，与无奈，与无法承担正常的生活的心理。
与生活早已把我变成了废人，我还要硬性地装成正常人的形态，与过去那种烂的没法说的青春，成为长期与对吉丽自幼就形成了一种形像与坚毅的心理依赖。
与对云木的那种从未见过的，清秀美丽的，河南美女的形象的，心理的严重倾靠，与对这种事的一生的永恒的不服与索求。
就像我在幼小时见到的一个刚学会走路的孩子，要围到妈妈跟前吃奶，妈妈不知道为什么一把把他推开了，说他这么大了，还要吃奶，这是在耍流氓，孩子大哭，但却无奈。孩子虽说不懂事，但这样的信息将会在他的头脑中一生一世，也不会丢弃。
在我幼小时喜欢吉丽与他们家，那是一种物质与精神上的喜欢。
而长大成人时，突然，在漫长的自怄当中，逐步清晰地知道，吉丽还能为与男人共生共和的女人，还能与男人做这种畜牲不如的事，这究竟是幸福还是矛盾呢？这真是一道，让人永远无法想象的，拥戴着积压一生的，让人糊涂与不清的血坎呀！
这道血坎让我在拥有了秀丽无比的媳妇时，为什么就在心中依然容不过呢？ 让我成了一生都必须绞锁的巨大心理矛盾。
因为在我的性成熟的初始阶段，我确实由不住自己的那种心理压迫，以及亲眼望着的这样的永远好不了的病与无望！
就像真实的水深火热一样，我不停刺激自己的真实人生。
更因为我根本被彻底压迫的面对，只留下了一种强有力的活命哲学。我真的进入到了一种恐惧的幻想当中。我害怕美丽生出一个不健康的孩子。虽说在我不断寻求这样的事去感应真实的科学之际，我依然是怀疑，怀疑，又怀疑。
文化的交流，让我感到，在这里的生活，男人为什么就那么刻意地喜欢类同的美女。那么的由着长期的固定的生活，心里与眼神与头脑就固锁了美女的形象标准。
上天用了最好的材料，最契合的形体，最好的让人青睐的性格，成为了美女的标准。
而异天人，为什么只是喜欢女人呢？而并不是过于的突出喜欢女人的形象，他们好像是，只要是女人，就能够满足他们的幸福感。
而在这里生活的人，这种标准的要求为什么就高得惊人呢？心里的依附感为什么也同样高得惊人呢？
夏日的一天，美丽就要分娩了，我带着浓浓的思绪，在什么也不会，什么也没有学习当中去等待。
天很阴，很快就下雨了，单位上没有人知道美丽的身份。
就像我已开始改变了自己的性格，硬性的压住了自己的虚荣与不屑的胡思乱想，而没有去招摇一样。
在美丽病房里，只有美丽与我在这样冰冷的没有一丝一毫的热劲与烘托的环境当中，我们等待着。
就像我依然拥有着万分强烈的狼子野心一样，我要在现实的梦中去怎么怎么吉丽与云木。
因为初始的那种让人永远也想不到的青春期，与十年的那种夹杂着残酷热烈的自残的不敢妄想的矛盾，让我形成这样的终身难改的强烈意识。
虽说美丽正处在一个最困难的