＜我与她相互了解着对方。＞

    开始朝着上天给我必须指定的方向猛烈前进，而开始渐渐生长，然后再慢慢地，美丽地，毫无顾忌地长大。

    就像我越是靠近她一点，就达到了上天给予的方向越近一些。

    然而，这一切都在心中，只有自己知道的状况下，才那么慢慢磨砺。

    我为什么已回想起，或在偶然的偷窥中，知道了女人就是一道纯洁秀丽的风景。

    而这道纯洁透丽风景，却一定要融那些那么容易融入的幸运儿，那么残酷的容不得我这样的各方面受到残酷与虐待的人呢？

    我的天性只让我在强大的嫉妒，不服中去抽象的垄断的感到：

    那是应该残酷一生的唯一谢地！

    而现实是它，在上天给予每一个男人公平的新生时，而这种新生的残酷与幸福，却是那么的截然不同。

    我的思想里的巨大不服，与心中长期蹂躏，依然让我去追寻这种自然，就像自然离我太远太远了一样。

    我头脑中迅速地这样想。

    就像我已经有了一种意识，不顾一切地，迅速地接吻了她！

    这种嫩嫩的带着一种强烈心电的感觉，让我一生都无法忘记！她让我的心再重新开始起搏时，而感到那样的从未有过的最真实的人，世间的幸福！

    就像两颗暖暖的心，几乎那么不容易的融合在一起了一样！

    但我又迅速的感觉，我不能这样！

    因为我必须模糊的知道这种事情的严重后果！

    因为我一生的胆小，与我一生从不承认自己的赌气，与自己根本无法承担生活中的一切祸事，与我无处躲藏的真实生活。

    美丽说话了：

    你的遭遇我很同情，但我的家确实是在农村，家人也都是农民，我在这里打工，只是为了躲避一种生活。

    美丽停了一下说：

    我想问你，要是我有对象，他比你高大，你害怕不害怕他？

    我回答这样的问题，回答的很干脆：

    我不害怕！

    但我弱势的心理，却让我开始犯嘀咕。

    我以为这世上总有这样的美女能那么轻易地让我碰，原先是一个有家的人了。

    我的心中开始有了一种清水滴进墨水的感觉！

    其实这样的感觉我已想了不知多少回。

    我应该只去真实的喜欢一个人，我已深知自己早已没有了选择的余地，我绝不会因为这样的女人不是春天而犯嘀咕。

    就像很多的青年人有着这样的家精神文化，由着这样的精神文化形成的心理去避讳姑娘的春天的秀丽时。

    就像很多青年们在私下早已传遍了这样的女体，便使得大家在思想深处有一种无法逾越的深深的忌讳。

    就像很多青年人都从幼年开始遭受一种自己不知道的，上辈人也存有的极度自私的，但却必须由着格式的生活，去忍耐的心理而形成的家庭的精神与物质的坑害。

    而在这个人已开始进入了成年的时机，人依然要回握着过去，受到强烈伤害的梦。

    而在这种能够在自己开始去有一个发泄的地方时，而决不允许这样的发泄，拥有丝毫的玷污，他们为什么需要的那么干净？把他神化的像漂移一样。

    并且还会由着天性而必然会产生朝三暮四的的思想。

    我就是拥有这种思想眼力的人。

    就像我想不通这个世界上所有的姑娘一样。

    只是我必须一万次的明白我残疾了，我真的完了，但我的心为什么就有了这样的嘀咕。

    就像我的心被压抑的时间太长太长，已经彻底变形了，即使我的思想与头脑在不断的升华中，而我的生存的真实，要那么的主贵，那么祈求这样的女人的真实真谛。

    但我必须认清自己，必须克制自己，因为我的研究与向往的真言，一旦说出，她或许就会像鸟儿一样吓跑的。

    我与他谈了好几年的对象，那是我们还不懂事的时候，父亲就定下的娃娃亲，以后家人经常安排我们见面，他也常到我们家来，人很勤快，身体很棒，个子高大