而和偶尔的清发一回一样。
就像我一直由着母亲的语言，由着一个响当当的男人，一定要由着各种花招，而变成女人一样。
其实我最害怕母亲那感情的话语，那种救命之恩与由着我的灾难而牵挂的，让我永远记着的母亲不停地灌输我的已经生了老茧的恩情的思想。
就像一个巨大的山压着我。
我扭蛋的心理的压力往往也正是由着这样的压力而产生。
而殊不知，我为什么要活着？
活着的心理这么强烈？
其实和真实的生活无法存活下去是有着巨大的关系。
我讨厌这样恩情的话，因为在艺术与生活的对比中，强烈的让我发现了这些，生活没有丝毫的质量，只靠一根细的比蚕丝还要细的难言的生活去生活，这样的生活，加上强行的浓浓的感情，心里永远都会扭结在这种不服气的生活当中，但这样的压力，每时每刻都在我的面前显着。
我在寻求着我的道理，我在书中与字典里寻求着：
监护人，及，父母的责任应该不应该。而开始了产生矛盾。
就像我永远都会感动那改革开放后的美丽的电影艺术，与那种美丽影像，与那种好的家庭对孩子的无私奉献与心甘情愿的付出，没有一丝一毫的责怪与索取的感心的心音乐一样。
就像那音乐与歌词，与电影的内容，是那样的契合！那样的飘逸！
而他与我的生活是那么的强烈的对比，没有真实生活的付出，怎么能谈到感情呢？
感情完全成了空洞的东西，而美好的电影一看完，走到回家的路上，生活中所有的一切都是快速的冷淡！心同时也必须开始冷淡起来！
我由不住，我的感官还存有的，不太灵敏的捕捉这样的精神的艺术。我自己的心早已像憋足的泪的海洋，为它而那么的心泣！而那么的性感！
但我却总是找不到感触的原因。
就像那种乐音，就是由着这种人文文化而生而长一样。
它一直像一条人们心中暗暗流着的泪河，那么能理解与打动着这些人的心。
像我与这些人都是为这样的感情与精神而那么硬性失去精神与物质地活着一样。
任何一部动心与感心的画面与悠扬穹隆的音乐，与生活中很难以凸现的的艺术，都是俘虏我们精神的束绳，我那么的向往它，但我难以走出第一步。
全世界都知道母亲是怎么救我的！
她把单位的蒲公英全部挖完了！
任何一位能与我接触的人，第一句话都是，让我病好了，一定要好好的孝敬母亲。
而我的屁股天天的疼，耳朵天天的不停的响，辨不清方向，身体的各个主要部位都烂过，我很难地生活。
尴尬与别人耻笑的事情，一件接着一件的发生。
右胳膊永远也伸不直了，右腿髋骨功能永远的消失了。不能蹲下来，干什么都非常难，解个手都要永远的一个手扶着地。
我没有一时一刻不去想这样的问题。
就像这样的论题，必须把我的自尊心推向一个嫉妒，不服，不容人的巅峰一样。
又咋个了？这几天又不上班了。
母亲像是轻巧地用语言对我说。
就像她，始终能摸着我的羸弱的心，而必须劝导我的一样。
人嘛，就是要心胸宽大，过去的事儿事儿嘛，就不要去记它了吗。
随后就开始问我为啥没有去上班。
我窄小的，不知所措的，难奈的极度矛盾的心，非常讨厌这样的问话！
就像我习惯的脑信息处理系统，不知该怎样由着我的，压抑的太强烈的虚荣心去处理问题。
我只有一股爆裂的心气，随时守候在我的哽咽流血的喉咙。
我带着一股怒气，回答了母亲的问话。
随后母亲就像不知所措的人一样，她怒气地把那门一拌走了。
她什么也不管了。
就像她在我们这个年龄也会说出一点随时代的话一样：
鸟儿大了，有了翅膀了，让他们自己去飞吧，他们想飞多远就飞多远吧！反正我把他管到十八岁就尽到老子的责任了。老子一天福都没享，老子要好好享享晚年的福呢
又过了几天，晁大胆来啦，他满面笑容的来到了我的小屋，一开口就让我评定他穿的那件新西装，我看到这件件西装的样子，越看越好看。
我的眼非常惊讶。
我心里边想：
真的是太漂亮太帅气了，所有的针线活全部都是用手工做的。
就像这样一件西装，从头到尾都是用手工缝制的一样。
我真的想看一看这样的西装的驳领，前胸，肩膀，后肩甲与下衣边是怎样做的。
这么厚实，这么挺，这么站的那么挺立。
我