＜在缝纫组里我真的有些待不住，我就像一个疯子一样只想到处乱跑。＞

    就像任何一位稍微稳定或正常的人都会很明显的看到。

    在这个地球上怎么突然出现了这么一个聪明人？他真是地球上的一别呀。

    我不服这个不服那个，甚至有着一种严重的幸灾乐祸，与欺负其他残疾人的思想的现象。

    但又在任何一位残疾人在勇敢的面对我时，我的胆小怕事的特别过激的心，与我那在今天才算研究透的。

    邪恶的！

    缺大德的！

    一点也站不住脚的，永远只有一条退缩的路的，极度的，好高骛远的极坏的性格！

    永远都会在这个世界上像一只被打的老鼠一样无处躲藏！

    我同时更开始研究我的这颗邪恶的，但我却认为是善良透了的心，是为什么或怎么形成的？

    因为我严重的发现了，在我拥有了这样的毒心之际。

    我也就像老抬杠给我看手相一样说的那样。

    你的生命线一直是断的，连一点点的希望都没有。

    难道我就这样被生活逼死不可吗！

    难道我真的只能活到三十几岁！吗？。

    这是一个立冬的日子，气候随着，改革开放的开始与深入变得有些反常。

    忽冷忽热的气候，让人有些捉摸不定。

    在这样的大冬天里，竟会出大雾的天气，这样的大雾，随着地里的植物披上了一层薄薄的银装，继而由着雾薄而透出的炽热，而使得植物上的雾白变成了晶莹的水珠。

    早上在缝级组里，不知是什么样的总在不停，好高骛远，伤自尊心的气，总会让我在光天化日的环境里不知所措。又使得我在永远不会承认自己抽不成烟的状况下，在我像一头永远由着一种悲伤的心而闷闷不乐的牛一样，由着吸烟而咳嗽不止时。

    我想出门，又那么拥有着强烈的薄脸皮，害怕别人说，与别人用眼睛瞪我之际。

    我只有加快着脚踏板拼命的干活。

    就像那台缝级机也惹着我了，而我也一定要与它过意不去一样，

    每天早上的到来都是我一天悲哀的开始，我很害怕见到这些与牛马一模一样的人，总会产生一些莫名其妙的，自己感到新鲜的思想。

    就像他们的环境！

    他们的欢笑！

    他们的认可！

    他们背后的奋斗！

    迎面的欢笑！

    他们的表面的善和！

    真的就像一个大杂烩，必须混在一起发酵似的。

    我既羡慕他们，又那么嫉妒他们，同时又在心中那么瞧不起他们。就像格式的生活，必须去按格式的方法去做一样。

    我的内向性格很严重，很严重，我在心中不止一次的希望与相信自己，日后会是一个会说话与不停说话的人。

    也像母亲总会用虚言告诉我的。

    我们山娃子以后必定会有钱，人家算卦的人都说他以后的钱要拿火车来拉呀。

    但我的实际告诉我的是什么呢？是一个内心每时每刻的战斗的环境。

    也正像我每时每刻地去幻想吉丽，与云木一样！

    我脑中在我一睁开眼睛之时就必须去，由不住自己的幻想吉丽与云木的美丽形象。

    就像我依然会在一个，偷窥的缝隙中去看她们那婀娜的身姿，依然那么严重的想不通！

    为什么，生活的文化在我成长的最关键的年龄里，给我灌输了一种不可逾越的沟坎！

    在我依然那么有机会与吉丽与云木，在那样的美丽且庞大的队伍中瞧见时！

    我的脸，会迅速地由着心与脑的时时刻刻的幻想，而泛的很红很红！

    就像光线会透过信息传递一种监督的眼睛一样！让我的心神不安！

    我是不是已经成为了自言自语的人，但我的脑控必须控制着自己的这道最后即将崩溃的门，因为我太清楚的知道，我永远不会疯，永远不会成为精神病人！

    在这个成天关门闭户的婆婆大娘以及残疾病人的房间里，我只能听到他们的议论是非，与一些幸灾乐祸的话题。还有对人的帮助，以求得礼让的最大利益。

    就像每一个人都必须在心中装下一个一把利益的诚意呀，一切都在心中一生都不会忘记的心中有数一样。

    就像这里的更多的人都活成了半拉人一样，他们永远都在暗中寻求着那早已骗去的另一部分，就像一生都在为寻找另一部分而活一样！

    就像他们那么容易形成团体与必然形成欺负人的团体一样，然后终结就是被精神文化骗的最后。

    就像自己是咋死的都不知道一样