＜母亲说出了那一句让我非常害怕的会影响过很多回的一句话，那就是再让我送一次刮骨手术。＞

    母亲的话，让我痛心，但我又必须去依附这样的家庭。

    在我的身体的病样这样无休止的纠缠的时候。我心中已恐惧了不知多少回的，在动一次手术的话，终于从母亲的嘴中说出。

    我在听到这样的话的时候，我也想到了，因为我的脑信息处理系统一直都那么容易采取到那些恐惧的信息。

    就像我在丰县看病时听到他们说。

    这个刮骨手术，动好了，一次就好了。做不好，就彻底完了。这个腿就非锯不可。

    单位上一位叔叔在医院里对着我们家人说：

    我做了刮骨手术，都二十多年了，拍的片子还没有长好。

    因为我胆小，我很害怕，我在我极不愿意看书，总是那么慌乱的寻找男人，女人的生理那方面的书时，了解到了人体的骨钙，在手淫时会对身体造成严重伤害的结果。

    我茫然地知道我没有了腿的后果，我的截肢会从屁股里开始，我这么一个响当当的骚人，真的只拥有精神去悟想人间女人的事，而将会永恒失去……

    我心中在那一瞬间，一刹那，懂得与印象终身的女人，这样矛盾的坚挺，就像我一生就得的倔强的脾气一样，那么与我没完没了。

    在母亲那永远也严励不了，永远都是那种她比我还委屈，还主贵，还可怜的面容上。

    她在突然变得严励时，我这个在心理上，可以说是在现实的生活中，是这个星球上最老实最弱的人是无法接受的。

    我一下子不知所措的跟着母亲进到了单位医院。

    来到了我已住遍所有病房的，其中一间病房。

    我的思绪随着天黑而沉静下来。

    我想着我的心的跳动与肺呼吸，它就像这个孤独的房间一样，那么沉静，我能清晰的听到心的声音！

    我依然那么意识强烈的感应着这个世界！

    天确实黑了，火车依然呜呜地在叫着！

    树木，像夜晚一样，那么沉静！

    走廊里，那人抬着脚步走路的声音，真的有些像死人在临行前走过的最后几步！

    我该怎么办呢？

    我的头脑中活跃的细胞，让我无法对这个我一生没有得到幸福时刻的人感到懊悔。

    在这个世界！

    为什么有我！

    又为什么让我对幼儿年龄的事耿耿不忘！

    为我拥有父亲的亲切的容貌之后，我又开始那么在心中去恨他！

    害怕他！

    又为什么他要那样用眼睛瞪我，甚至用他那一生都很少的话来骂我！

    为什么在我一生中他没有打过我！

    说真的，我在观察到别的孩子越打越毛，越打越野，越打越结实时。

    我身上的肉，确实一点也不结实。

    我的心永远感谢他在我治病时来给我送钱。

    我望着他在丰县中心医院门口的河堤上，离我而去的背影，我的心都碎了。

    他的衣着就像一个讨饭的，头发也不理，胡子也不刮，走起路来，微微有些内八字，真的有一点像武术世家的子孙。

    而我的母亲，自从我认识她以来，她就用了一种特定的骄纵，贯纵，与不停歇的委屈来待我，我好像是靠钱养大的。

    家中，在我懂事时，只有在他们那热烈的吵架之后，或在母亲总会那么用巧合的话语，等来了她的四川亲人，或单位上任何一个，我感到都不愿意进我们家门的人时。

    而这样的看热闹，说话的，搅糊糊的，调和剂的闲人都成了我们心中的救星。

    我真的很害怕这些外人的离去。

    因为只要有他们在，我的生活才会正常，安定保险一些。

    他们若走了，母亲就开始每一天的哀愁！与悲哀！与冷漠！与恐惧。

    就像她确实得了一种，不知是什么样的病一样。

    经常下班回家就拉开那一床已烂的和巾巾一样的被子，然后告诉我：

    今天不做饭，你们凑合着吃吧。

    然后就拿出胃药来吃。

    在语言与精神上，我感到母亲是正确的。

    而在我与老抬杠在一起，总会那么冒出家庭的事时，总会说出我那确实缺乏底气的父亲的罪过时，与我在这一生心中结下的众多众多的仇人时。

    老抬杠正气的语言，把我压的，我只有把语言缩回到自己的，那永远只会不服