＜牛上天很躁，他们做出的事真狠，让人无法承受。＞

    就连我那瘦弱的屁股在再穿着他那浑圆的裤头时，我的心中都扬起一种自豪。

    好像我也长的与他一样胖，我看着我感到的丑陋的东西，我真的感到难看死了。

    而我那咋长成那样，似乎是一个小孩，永远也长不大。

    我的手腕，我的脚脖，为什么也长的和筷子一样细？

    手指甲长的比纸还薄，在我怎么样也不能和现实的正常的人来比时？

    在我也那么开始希望自己的胡须能更浓一些时，更有一些男人味时，我偷着拿父亲的刮胡刀，刮胡须，结果在我的恐慌与害怕之际，我总会把脸刮烂。

    在这个年龄，我的胡须依然未见动静，在与祁大秀在一起时，他在知青那儿学了动感的歌曲。

    当我第一次接触这个这两个字时，心里怎么那么不舒适！我总是那样担心，那么的胆怯这样的环境的露出，而…

    但我在听到那点这个环境必须封的很严的丝丝的之事时，我的心就像早已冻成了冰块，又开始有了暖暖的融意了。

    我恨牛上天。

    但我在失去永恒面对的时候，我又找不到恨他的根源。

    但我又得到了牛上天很大方地帮助我的事。

    当牛上天的母亲知道我来时，还特意请我去市里最热闹的馄饨馆里吃了一顿馄饨。

    我弱弱的心，在不愿意欠疚任何人的情况下，必须去接受这样的摆布。这些事不得不在我日后的思考中，去思考牛上天的母亲为什么会请我？

    她是一个那么爱干净，那么不服输的女人，又是一个我觉得长得非常漂亮的女人，她为什么会这样做呢？

    这一切都像是我压抑的性格一样，让我记在心中。

    虽说我跟牛上天从小一直住在一起，但他真的不知是为什么原因，为我与文化革在一起玩，而残酷的打我们。

    我那身上不结实的肉，让他打得痛的，一直痛到心上。

    后来我才清楚，他不让我与文化革玩的原因，是因为文化革的一位亲戚是那个年代的大人，整过牛上天的母亲，把她当成不守规矩的人的典型。

    我猜测那次牛上天不让我与文化革玩，继而打我，也许是因为他母亲的原因。

    虽说我被强行地锁定与牛上天在一起。

    他在干很多在那个年龄很正常，或稍微勇敢一点的事的时候，我的身体与胆量与面对都无法去办到。

    就像，我想成为那个年龄间一个正常的人都不行，我的头脑完全成为半昏迷！半糊涂！全坠事！全坠心的状态！

    但在这个年龄，这个自我身心全部不正常的生长时期，我在又追加了这一层自我永恒封闭残酷的内心世界。

    就像我的身体在一种脓包，与脓液中反复的浸淹，但我的头脑在这样的覆辙下那样残酷的生长！那样残酷的记忆！

    就像是苦中作乐一样。

    我与牛上天天天生活在一起，我感到他是一个十分躁动的人，他不会顾及到我是一个残疾人的，让我与他一起去火车站，与人家矛盾。

    这样的懂事，一直是我压抑心情的向往，但同时又是我的一生必须形成的胆怯。

    因为我根本无法跑起来。

    牛上天的性格在我的观察中。与任何人都一样，只要是与他结上义的朋友，他都会用一种语言与那种别人似乎都不敢玩弄的胆量，去在你跟前显示。

    他逼着一位朋友，从渭河大桥上跳下去！那人不敢跳，结果他跳下去了，结果把那人一下吓疯了。

    他逼着一位赌输的人，而使得那人得了一场大病

    为赢一块手表，他干了很多卑鄙龌龊的事情

    这样残酷的生活，我真的非常害怕。

    但我依然在没有面对的时候，在我的心只有那种几乎是纯的，没法再纯的时候，我凡能表现出的现实，全部都是比任何人都能得不输的样子。

    但我却不停歇在自己各个方面，都不停落入低谷的时候，却显得更狼狈。

    我与大家一样，都特别喜欢男人女人的时代歌曲。

    喜欢听那些有了生命经验的人谈一些男女的事。

    一个人谈到说：

    一个生产队长在与媳妇结婚的三年里没有动静，结果两人偷偷摸摸到卫生院去检查，在大夫询问他们婚后的生活方式时，那人竟在三年内