＜我该回家了，我的病依然是那样，我恨自己，我不知该去哪里，但即就是恨，我依然要回到自己的家中。＞

    有由着她来送。

    我们走到了广汉，在广汉，我跟着二娘找到了一位亲戚，聊了几句话，二娘就领着我到广汉的另一个公共公园。

    这公园的人很多，大家都在闲转，池塘的荷叶铺的好大好大的，像是一个个降落伞，落在水中，到处没有鸟语花香。

    就像那已开始浑浊的河水，河流，鱼儿都无处藏身了，花儿不敢伸出它那美丽的头。

    我的心非常沉重。

    就像我在家中呆着那样，只有母亲知道，我又该疯了我必须是一个用钱贴都贴不过来的人”。

    然而，我有什么呢！

    我又为什么会成为这个样子呢！

    我已永恒记着了，那个瞎子算卦的女人，她人长的那么难看，简直比讨口子还讨口子，它竟然在那么多人的面前说我活不到四岁。

    然而我的脑信息处理系统就开始那么没完没了的处理这样的话，就像我只有在心中那么强烈的知道，自己是一个永恒不死的人，然而，生活的现实确实像一把锋利的刀子，在我的一生中不停歇的割我。

    我见到了这个开始沸腾，但还未完全显出热闹的地方。

    火车站里的人真的是人山人海，大家手里都握着一张十元钱的大团结。不知是打工吗，还是外出，这样的热闹或火气，与这里马路上的自行车队一样。那自行车驮队的长龙就像无穷尽的海洋一样。

    在对比之下，这里的人更爱说话，更爱嬉戏，更喜欢吃，也许是有这样的丰富的午餐，他们永远不会像我们那里的当地人，只知道干净，一付名副其实的穷讲究。

    别了二娘，我的心以那么弱的感觉回望着她。

    她与我的母亲长的很像，但她的脸上显出的心气，与母亲却完全是两样。

    一个像是出了深海站海面上，有着与自然融合的荣光。

    一个则像是依然沉在深海之中，什么时候都显出一副苦苦的难样。

    我喜欢坐火车。

    就像我喜欢追忆过去一样。

    但由着这种头脑的逐渐固化，我的这种追忆的感觉，与现实开始有着一种分离。

    但我从幼小就开始形成的沉默，早已把我的一切逼到了心中！

    逼到了一个只有一副感官，一副眼睛的小孔来张望这个美丽的大千世界！

    四川太美了！

    乔多！

    水多！

    平地多！

    田地多！

    赤脚的妇女多！

    一个连着一个林盘的绿色的植物多！

    人们的话多！

    吃的多！

    巴的也多

    生活辛苦，财富也多！

    天地暗淡，不习惯的人，真的不习惯。

    就像我回到韶平时，也许是我携带着四川的信息更多一些，韶平的干风，干燥，确实让人心里没有润甜的感觉。

    火车在这样类似葫芦一样的平地上行走。

    四川的视野很宽阔，不知是火车道修的高的原因，还是一种其它什么原因。

    我坐在火车上听着，与感觉火车那有节奏的铿锵声，我犹如是在一个高天的仙境！

    就像火车是在这样一个从成都的大葫芦平原，到绵阳的中葫芦平原，又走到广元的小葫芦平原，然后就开始朝着那座秦岭的大山开去。

    就像它是一条长长的大龙，那么游刃有余地在这个大山，大丘岭上任意爬行。

    就像它是一个智慧的森林，只有站在秦岭高端才能显出它的磅礴。

    好像这个地球在这个天宇算什么呢！

    我要游刃它！

    我要把这个新开元的天宇，像蚕食一样的一点一点地蚕食它，天宇是唯生灵之用的！生灵永远高于天宇啊！

    回到了陕西，我们那个我熟悉的火车站。

    我的心由着我早已揪起的心，而那么慌张，那么难受，我不敢见到熟人，更不敢用着那双痛心的弱弱的眼去望他们。

    就像一种迁就，一种对不住谁一样，我在心中没有承认过我得过大病，并且