突然，一位占星师指着襁褓中的穆罕默德惊呼：这娃将来要干票大的！他能让君士坦丁堡的城墙哭爹喊娘！
老爹穆拉德二世闻言大喜，当场赏赐占星师三车羊粪饼——美其名曰预言家专用燃料。
12岁那年，小穆罕默德被迫提前上岗当苏丹，面对朝堂上胡子比头发还多的大臣们，他掏出亲手绘制的《帝国扩张游戏地图》：各位叔伯，咱们先攻占幼儿园隔壁的糖果城堡如何？
吓得老臣们连夜请回他爹重新掌权，从此皇宫流传起看见少主画地图，赶紧关门放老苏丹的生存指南。
占星师后来又补了句：这娃还会把战舰搬上岸！大臣们哄堂大笑，直到1453年春天，21岁的穆罕默德抱着《君士坦丁堡拆迁方案》召开誓师大会：兄弟们，这次咱们要玩个大的！我准备了三种拆迁套餐：青铜炮轰套餐、海军强拆套餐、地道偷家套餐！
当重达17吨的乌尔班巨炮被推到阵前时，守军将领笑出鼻涕泡：这玩意儿装弹要两小时，够我们补墙八百回了！
为突破护城河防线，穆罕默德脑洞大开：咱们把战舰搬上岸，抹上羊油当雪橇拉！
于是70艘战舰在陆地上乘风破浪，拜占庭哨兵揉着眼睛惊呼：土耳其人把博斯普鲁斯海峡抽干了？！
次日头条：《震惊！海军陆战队竟是真的在陆上作战》，威尼斯商人连夜加印报纸，标题是《论土耳其人的脑洞与海战的不兼容性》。
破城当日，穆罕默德骑着白马冲进圣索菲亚大教堂，突然一拍脑门：快给我找君士坦丁十一世！活要见人死要见尸！
结果士兵们翻遍全城，连下水道的老鼠洞都捅了三遍，最后呈上件带血的睡袍：陛下，可能...皇帝裸奔逃走了？
气得他连夜成立东罗马末代皇帝失踪人口调查科，悬赏公告写着：提供线索者奖励十年份烤羊腰子！
为了杜绝兄弟争权，穆罕默德独创《帝国接班人养成手册》：
新君上任先给兄弟办集体葬礼（可享第二碑半价优惠）
皇子课程增设《花式去世的一百种姿势》
皇族澡堂标配溺毙专用浴缸
有次大维齐尔小心翼翼提醒：陛下，您这月KPI超额了，已经干掉三个堂弟、五个侄子...
穆罕默德淡定批示：再加两斤远房表亲，凑够十全十美套餐。
战场外的穆罕默德是个文艺青年，曾用攻城炮在城墙刻抽象画，美其名曰《战争与和平的对话》。
有次接见威尼斯使节，他突然掏出油画棒：别说话，让我给你画个速写！
结果把对方画成波斯猫，还郑重盖章：此乃我国驻亚得里亚海喵星人大使。
更离谱的是他发明的军事主题园艺——用俘虏排队摆出我爱伊斯坦布尔的植物造型，并声称：这是最新款人体盆栽，浇水就能长工资！
1481年临终前，穆罕默德摸出三封遗嘱：
官方版：要继续征服星辰大海
真实版：遇到外星人先卖烤肉套近乎
绝密版：1.我的波斯猫继承海军元帅 2.每周给近卫军放《君士坦丁堡陷落》主题烟花秀
当群臣对着要建立多元文化帝国的遗嘱感动痛哭时，贴身侍卫知道真迹刻在夜壶内侧：谁敢动我的威尼斯油画棒，诅咒他吃烤串永远没辣椒面！
现代考古学家打开他的陵墓时，赫然发现陪葬品包括：237支用炮弹壳改造的油画笔、82本《巴尔干冷笑话集》、染血的拜占庭睡袍复制品，以及用希腊语写的《气死威尼斯人怼人宝典》。
穆罕默德的征服者养成日记里，还有许多鲜为人知的细节。
他规定外交使节必须佩戴他设计的新月笑脸徽章，否则罚款三只烤全羊。
有次占星师预测拜占庭会发动突袭，他直接把占星师关进动物园：你和猴子的预测准确率差不多，去教它们算命吧！
他还发明战地烤肉KPI考核法：杀敌三人奖羊腰子，俘虏将领送全套烤具，结果士兵们打仗时总惦记着烤肉架。
在君士坦丁堡的废墟中，穆罕默德建立了圣索菲亚艺术学院，专门研究如何用攻城炮创作壁画。
他的学生包括后来的着名画家，他们称穆罕默德为炮火中的文艺复兴大师。
穆罕默德还热衷于收集各国笑话，编成《巴尔干冷笑话集》，作为外交礼物送给使节。
威尼斯商人曾抱怨：收了他的笑话集，三个月不敢笑，怕笑出腹肌。
穆罕默德的陵墓前，每天都有游客献上烤肉串和油画笔。
他们不仅是为了纪念这位征服者，更是为了感受他那充满魔性的征服者养成日记。
那些用炮弹壳改造的油画笔，仿佛在诉说着一个关于权力、幽默与艺术的永恒寓言——即使是最严肃的征服，也可以用轻松的方式完成；即使是最荒诞的梦想