拔丝地瓜，沙僧慌忙用铲子铲胡子上的糖丝，边铲边喊：“大师兄，再扇下去，我的胡子都要粘住啦！”第三扇，唐僧的袈裟“刺啦”烧出个小洞，露出里面的“红肚兜边边”，吓得唐僧赶紧捂脸，声音都变调了：“悟空，这扇子怕不是罗刹女的‘复仇礼物’？再扇下去，我的袈裟都要成‘乞丐装’啦！”八戒趁机拱火：“猴哥，你被嫂子坑惨了，这哪是芭蕉扇，分明是‘*****’啊！要不咱们报警吧？天庭的消费者协会电话是多少？”沙僧默默掏出记账本，添上一笔：“袈裟损坏修补费，预计三斗黄金。”

    悟空脸都黑了，比被烤焦的八戒还黑，把扇子摔地上，恨铁不成钢地跺脚：“好你个罗刹女！卖假货还包邮？看俺不拆了你的洞府！这扇子分明是‘火云山VP会员卡’，越扇火越大！下次见面，我非让她给我写三千字道歉信不可！”八戒瘫在地上，猪嘴一咧，还不忘往嘴里塞了个西瓜：“猴哥，要不咱直接打12315投诉？虚假宣传啊！这芭蕉扇绝对三无产品！要求三倍赔偿，赔咱们一头烤全牛！”沙僧用铲子在地上画了个简易投诉流程图，边画边念叨：“先找土地神取证，再上天庭消协，最后申请天庭法庭仲裁……”

    悟空抓耳挠腮，尾巴焦躁地甩来甩去，突然灵光一闪：“师父，俺有Pla&bp;B！找牛魔王那老小子去！当年结拜他还给我递过酒，兄弟情谊不能白嫖！他总不会看着俺被烤成‘猴肉干’吧？”可他刚要上天，突然怂了——万一牛魔王知道他把嫂子整得胃痉挛，会不会直接表演“老牛发疯”？毕竟红孩儿那事儿，老牛还骂他是“熊孩子克星”呢！他挠了挠头，自言自语：“要不，先给老牛发个微信……哎？天庭的5信号咋这么差？难道被如来佛祖屏蔽了？还是我的手机该换新款了？”八戒掏出自己的老年机：“猴哥，我这有备用机，支持天庭专属频段，不过得先充话费……”沙僧默默掏出记账本：“通讯费，二师兄老年机话费充值，一钱银子。”

    唐僧扶了扶墨镜，慢悠悠补刀，嘴角勾起一抹腹黑的微笑：“悟空啊，你这属于‘情感账户’透支，人家不给你开‘售后服务’也正常。要不……再跑一趟？不过这次记得带胃药，万一罗刹女又闹肚子……对了，顺便问问她，这假扇子有没有‘以旧换新’服务？”八戒在一边拱火，还掏出小本本记录：“猴哥，咱们得写个维权清单：假扇子1把、烧坏的袈裟1件、烤焦的猪蹄2只……对了，我的西瓜也被烤化了，要算精神损失费！”沙僧默默在记账本上列出详细清单，连“烤焦的猪蹄”都精确到“每只蹄子损耗三两肉”。

    悟空一咬牙，金箍棒往地上一杵：“去就去！俺老孙还不信治不了这娘们！师父，你们在这儿等着，俺这就去牛魔王家‘叙旧情’！”话音未落，筋斗云已冲天而起，只留下一道焦黑的尾气，仿佛在诉说着这场“假扇风波”的社死经历。半路上，他还遇到了土地神，土地神搓着手赔笑：“大圣啊，这火云山的火……要不我给您变个灭火器？不过我这老头子的法力，可能只能灭个三平方……”悟空瞪了他一眼：“少废话！快把火云山的地形图给我，别耽误我办事！”土地神慌忙递上一张手绘地图，上面还画着“火焰漩涡”“岩浆温泉”等标记，旁边甚至贴心标注了“牛魔王府邸路线图”，悟空哼着小曲飞走了，土地神抹了把汗：“这猴子，办事跟拆房子似的，我得赶紧通知火德星君来救场……哎，对了，记得申请消防补贴！”