他不再纠结于是否要先制造一台“通用”的量子计算机，也不再苦恼于如何将那些“未来科技”的零件完美地塞进收音机的“古老躯壳”。他现在的目标，清晰而直接——就是将这台收音机，这件在他眼中“并非凡物”的“宇宙神器”，通过一种匪夷所思的“点化”与“魔改”，让它直接“飞升”成为能够运行“秦氏模型”的、独一无二的“熊猫量子霸王机——最终形态”！
这个念头，是如此的疯狂，如此的大胆，也如此的……令人血脉贲张！他感觉自己浑身上下每一个细胞都在为这个即将到来的“创世纪”而欢呼雀跃，恨不得立刻就将那台看起来平平无奇的收音机大卸八块，然后用他那双被学神系统赋予了“神级微操”能力的手，将其内部的每一个电子管、每一根导线、每一个焊点都进行一次匪夷所思的“量子化升级”！
然而，蓝图再完美，构想再宏伟，终究还是要落到实处的。秦风很清楚，接下来的“魔改”工作，每一步都将涉及到极其精密的物理调控和可能引发“奇异现象”的量子操作。比如，要让那些老旧的电子管展现出“宏观量子隧穿效应”和“多体纠缠”，就必须在局部区域营造出接近绝对零度的超低温、数十特斯拉的超强磁场，以及特定频率的高精度微波辐射。这些条件，虽然学神系统提示他可以借助“未来科技雏形——微型环境调控模块（体验版）”在小范围、短时间地模拟出来，但其过程必然伴随着巨大的能量波动和一些……呃，难以预测的“副作用”。
万一在“魔改”过程中，哪个环节没控制好，电子管突然发生了“集体量子坍缩”，释放出一道比太阳拳还刺眼的“量子闪光”，或者整个收音机开始不受控制地播放来自“高维空间”的“宇宙摇滚乐”，那乐子可就大了！再或者，某个关键的“量子逻辑门”在“环境噪声驱动”下发生了“随机共振雪崩”，直接把宿舍楼的电闸给干跳了，甚至引来学校保卫处和消防队的“亲切慰问”，那他秦风可就真成了燕京大学的“传奇人物”了——当然，是反面教材的那种。
在他那个人来人往、隔音效果基本为零（尤其是耗子那货打游戏时鬼哭狼嚎的声音，简直堪比魔音灌耳）的博士生宿舍里进行这种“创世纪”级别的实验，简直就是作死！别说宿管刘阿姨会不会提着拖把冲上来把他和他的“噪音源”一起人道毁灭，估计整栋楼的同学都会以为闹鬼了，或者哪个不要命的在宿舍里研究小型核武器，然后集体报警把他扭送有关部门进行“人道主义关怀”。
“不行！绝对不行！”秦风立刻否定了在宿舍进行核心改造的想法，他可不想因为自己的“伟大实验”而喜提“燕大十大危险人物”榜首。 “‘熊猫量子霸王机’的诞生，必须在一个绝对安全、绝对私密、能够让我肆无忌惮地施展‘黑科技’的‘圣殿’中进行！”
而这个“圣殿”，自然就是他位于物理系大楼最偏僻角落，那间挂着“高压危险，闲人免进，尤其是耗子！”（后半句是他自己用马克笔加上去的，字体歪歪扭扭，充满了对某人的“怨念”）警示牌的、戒备森严（主要也是防耗子和那些好奇心过剩的师弟师妹）的专属实验室！
那里，有他从各个实验室“搜刮”来的、或者用学神积分兑换的各种“未来科技雏形”和精密仪器（虽然很多都还只是“体验版”或“阉割版”，但聊胜于无），有厚重的隔音墙和电磁屏蔽装置（虽然效果可能也就比他宿舍的窗帘强点有限），更重要的是，那里足够偏僻，足够安静，就算他在里面研究如何用“量子纠缠态的猫”来预测下一期彩票中奖号码，或者尝试用“宏观量子隧穿效应”来凭空变出一顿海底捞，估计也不会有人发现（除非他真的成功了，并且香味飘了出去）。
打定了主意，秦风立刻开始了他的“收音机大转移”计划。
当然，他不能直接抱着个破收音机就大摇大摆地从宿舍楼走到物理系大楼，那样目标太明显，也太容易引起别人的好奇和怀疑。万一路上遇到个不识货的，以为他穷疯了去捡破烂，或者遇到个“懂行”的（比如某个同样对老式电子设备有研究的退休老教授），非要拉着他探讨一下这台“熊猫B-802”的收藏价值和历史意义，那他可就真耽误不起这个时间了。
他需要一个合情合理的借口，一个能够解释他为什么要把一台“待修理”的收音机搬到专业实验室去的借口。
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于是，他找到了正在宿舍里一边啃着苹果，一边聚精会神地指挥着星际争霸里虫族大军（主要是无穷无尽的口水兵和自爆飞蛾）对一个顽固的人族据点进行“地毯式饱和攻击”的耗子侯宇翔，以及正戴