年轻男人小心翼翼地走进来，动作僵硬地坐下，把那个路由器像抱婴儿一样抱在怀里。
“您好……我……我有点问题……”他推了推眼镜，不敢直视我的眼睛。
“嗯，请讲。”我揉着发痛的太阳穴，感觉今天的“刑期”格外漫长。
“我……我觉得我的wi-Fi……可能成精了……”他语出惊人。
我：“？？？”
我差点从椅子上滑下去。
“等……等等！你说什么？wi-Fi成精？”我感觉我的世界观正在接受新一轮的挑战。
“对……对的……”他用力点头，开始滔滔不绝地叙述起来，语速因为激动而加快了不少，“它最近特别不稳定！时快时慢！尤其是一到晚上我看剧打游戏的关键时刻就卡！我用尽了所有办法！重启、重置、更新固件、换信道、骂它、求它……都没用！”
我：“……这听起来像是网络运营商或者路由器硬件的问题……”我试图把他拉回现实。
“不！不是的！”他猛地抬起头，镜片后的眼睛里闪烁着一种偏执的光芒，“它是有意识的！它在针对我！它肯定是在报复我！”
“报复你？它为什么要报复你？”
“因为我上次……上次嫌它慢，踢了它一脚……”他声音变小，有点心虚。
我：“……”
我彻底无语了。大哥你踢它干嘛啊！它就是个塑料盒子！
“而且！”他继续举证，“它有时候会自己改密码！我明明设的是‘ilovepython123’，第二天就变成‘youstupidhuman456’！这还不是成精了吗？！它还在嘲讽我！”他指着怀里的路由器，仿佛那是什么邪恶的造物。
我强忍着翻白眼的冲动，努力用平静的语气说：“先生，路由器自动修改密码，极大概率是中了病毒，或者存在安全漏洞被入侵了。我建议您先彻底杀毒，恢复出厂设置，如果不行就联系运营商或者换个新的……”
“不行！不能换！”他紧紧抱住路由器，“它有灵性了！换掉它它会伤心的！而且万一它的灵魂转移到新路由器上继续报复我怎么办？”
我：“……”
我感觉我的太阳穴突突跳得更厉害了。大哥你这已经不是心理问题了，你这需要的是《走近科学》栏目组啊！
接下来的半小时，我仿佛不是在进心理咨询，而是在给一个电子设备进行“驱魔”或者做思想工作。我不得不从基本的计算机原理讲到唯物主义世界观，再辅以大量的共情和安抚（对象包括他和他的路由器），试图让他相信他的wi-Fi并没有产生自我意识并且憎恨他。
过程极其煎熬。他时而怀疑，时而激动，时而抱着路由器喃喃自语道歉。我嘴皮子都快磨破了，感觉大脑因为过度运转而开始发热。
最终，在我以“再不采取有效措施可能会导致更大范围的网络异常甚至数据泄露”为威胁（忽悠）下，他才终于勉强同意回去先杀毒试试看。他付了费（又是基础时长！），抱着他的“精怪”路由器，忧心忡忡地离开了。
送走这位“人机情未了”的客户，我直接瘫在了桌子上，脸贴着冰凉的桌面，一动不想动。
一上午！就来了俩客户！
一个怀疑老公被日本鬼附身！
一个坚信自家wi-Fi成精了还嘲讽他！
挣了不到两千块！还不够黑疫使买两管高级颜料的！
我感觉我的灵魂都快被掏空了！口水说干了，脑子也快成浆糊了！
这就是人间烟火吗？这就是柴米油盐吗？也太硬核了吧！
我现在宁愿再去跟十个地藏王菩萨打一架！至少那样比较直接！不用在这里跟客户的奇葩脑回路斗智斗勇！
就在我趴在桌上装死，思考人生意义的时候，手机嗡嗡震动了一下。
我懒洋洋地拿起来一看，是陈九发来的消息！
【老板，初步想了几个方案，您看看有没有感觉？附件.docx】
我眼睛瞬间亮了！
救星来了！
我的求婚大业！我的幸福未来！
我瞬间忘记了上午的所有疲惫和糟心，一个鲤鱼打挺坐起来，迫不及待地点开了那个代表着希望的文档……
救星！这才是干实事的靠谱人才！我仿佛已经看到了浪漫的求婚场景、苏雅惊喜的泪光、还有那群不靠谱队友目瞪口呆的羡慕表情！
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我屏住呼吸，开始阅读。
方案一：包下江城最高档的西餐厅顶层旋转餐厅，聘请专业交响乐团现场演奏，在江城夜景的烘托下，由我深情献唱（后面括号标注：建议老板提前进行声乐特训，或考虑假唱），然后无人机群携带巨幅求婚标语和戒指空降窗外（标注：需提前与空管部门沟通，存在法律风险及天气影响因素）……
我眼皮跳了跳。声乐特训？假唱？