这里我的心，我的身又痛了。我在想我真的要为你停留吗？我觉得我整个真心，都要被你践踏了。痛，太痛，痛不欲生。我很想为你停留。可我却痛不欲生。我要用我的永生永世，无尽的永生永世。为你痛不欲生的停留。所以我觉得我的心被践踏了。你这是在糟蹋我对你的真心交付。你我皆君子，何必相互为难呢？我可能会因为一两件事情而感到心痛，甚至是因为我要永远丧失自由，可你不是向往自由的吗？为什么要我替你失去自由呢？我必须为你而付出一切吗？我为你失去自由，你却只给我一个名分。我知道，我可能要的太多了。是我不该了。也是我不配。我没资格!我无力挣扎好了吧。你想怎么样都是你的事。你根本就不关心我的感受。我好痛好痛好痛好痛。又要被眼泪覆盖一次又一次。你想把我的心扎到什么程度？你想过没有？我得有多痛？我得有多崩溃？我该怎么办才能够让你觉得不是虐自己喜欢和爱的才可以让自己心爱的不要饱受痛苦。你要是喜欢和爱我，请原谅我对你的利用吧。我想离开是因为我只要想到失去自由，我苦苦的向你要着这光明正大的身份，就是觉得这样子可以象征我自由一点。我又哭了。我的眼泪又遮住了我的眼睛。我感觉又看不清你了。我努力的记住你的模样，或许是因为我恨你。想把你记清楚一点。每次痛的时候狠狠的想着你。可是越想你，越在乎你。你别虐我好不好？难道你觉得谁都爱被虐吗？你难道愿意被虐吗？你为什么要这么虐我？你凭什么来折磨我？就因为你把我关起来吗？你为什么让我失去自由？我不想永远没有自由。你给我一点点好吗？我想要自由的空间。求你把这个牢笼建造的更大一点吧。求求你，能够让我自由活动吧。这是我苦苦哀求你的。求求你了。我得不到光明正大的自由。暗无日的也得不到吗？你想让我怎么样啊？”

    君决谨灵上灵继续愧疚的:“我知道了，我明白了。既然我为你跪下了，我给你解开束缚。你不要当着我的面跑好不好？你不要当着我的面逃跑好不好？你知道的。我每次一旦为你进入给你专门打造的牢笼。外面的锁，我会在里面继续关上。可是进到深处到了你这个牢笼里，我就不会锁上。因为我知道你每次都被我折磨的受不了，没有力气逃跑。我才安心了下来。求你不要逃跑，因为你跑不出去的。这里有着周密的构造，不是你能够轻易逃跑的，你就算到了外面也没有谁认识你，也没有愿意帮你的。只有我认识你了。也只有我才愿意帮你。我虐你，我悔恨永生永世，直到你有能力山我吧。你是个可怜的君子。我知道你也觉得我可怜。你又何尝不是呢？我想让你，别那么自由。我知道我这样做会让你恨到底的。可是我偏偏这么做。如果我给你解开束缚你要逃跑。你可以试图逃跑我会在原地等你一下的，如果你愿意回来，我给你自由的空间，如果你不愿意回来，等着我去抓你的话，我会把你虐的痛不欲生的，我会让你后悔的，我会从此不对你心软，我咬牙切齿时也发了颤，心里也感受到了你沉重的疼痛。我舍不得你离开。所以不想放你走。我就是很想要你陪着我。或许我这是奢望吧。我真的奢望了好多年。就是等不到你一个答复。你就想看着我苦苦的奢望多年吗？我知道我这样对你残酷了。我的手指，我的拳头。忍不住发了颤。因为你的身心太疼了。只要你这一次乖，一点点回答我。我会温柔的。听话好吗？我知道我的控制欲太强了。我会改的。我真的会改。为你改。好不好啊？我已经尽量温柔了。我这么多年来已经学温柔了好多了。就因为你觉得我不温柔。我努力的温柔。我已经很努力了。我有在努力。而且学的特别浪漫。我真的很乖呢。你别看我危险其实我挺乖的，我就像是个乖乖的幼稚鬼，求你陪伴，我不在乎你曾经爱过谁，求你也不要在乎我曾经爱过谁好不好？我知道你心里难受。我谅解你好不好？我都为了你改了好多了。不要吃醋好不好？我抱抱你好不好呀？你看我真的很温柔了。我不想虐你。我已经努力改了好多了。因为我多停留停留。你会看见一个更好的我的。好不好吗？为了我停留吧。我不想孤单。虽然我不孤单，可是没有你我会觉得孤单。我爱的很多，可是我爱的好像是你。有点确定是你!因为你的离开会让我觉得孤单，你不离开我好像才觉得是陪伴。我每次来你都会和我话。我就会觉得有你我其实很知足。我不想奢望太多。我的眼泪也浸湿了我。”

    暗致上灵温声细语的回答:“我就没想过怪你。听话，不要哭哦。我现在连逃跑的力气都没有，有点不太好安慰你。不哭不哭。你长这么大了。真好呀！你扶我坐到床上去好不好？我真的有气无力，你真的好难得，舍得把我给解开束缚。我根本就没有力气跑，我只能委屈的哭，用委屈求你对我好一点之前，我记得我以前特别委屈的时候，你才舍得多抱我几下，我记得当时你刚把我抓过来没多久不是很信任我，你生怕我太有力气了，所以你就从把我舒服的一条锁链改成了很多条，我当时委屈极了，你什么也不听我解释，我超级无助，我什么理由都不出口，那个时候感觉你脾气好大，就算我比你大27岁，你也不肯让着我，我当时到底有多大错呀？你都不肯尊重我一下，你现在的温柔我怎么
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