爱这种东西。可不是你求我所愿。
也不是我所愿就能得到的。
第一次发现。我已经两次爱而不得了。
一次是从前的妻子。第二次竟然是你。
可我也爱而不得了。你是我很爱的。可我终究还是负了你。
你负了我，我就必须把你关起来，永远囚禁。
尽管我知道你其实第一世就负了我。
我当时对爱情还是挺懵懂的。没有想着跟你计较，直到这一世。第七世了。
我就好像真的彻底搞清了一样。爱虽然强求不得。可是既然我已经得到你的把柄了，我随时随刻都能把你关起来。
后来我居然发现你让我更伤心了。你好像利用了我这一点。甚至利用了我的家族，利用了我的权利。不愿做傀儡。让我把你关起来，保护起来。
我要把你送去那种地狱一般的地方。你只是更渴求待在我身边而已。我一度以为你好像比以前更爱我。
我知道你负了我。我也只是在伤心了。
原来凄美的爱情在我的家族。从来都不是弱的那一方受苦难。而是我们强的一方。
我们能力强大。尽管再怎么有保护你们弱的那一方的！你也犯不着来利用我吧。更不用来利用我的家族吧。
可是我真的是需要你，可是我真的就算有再多千言万语的借口，我也真的只是需要你。要是没有你，要是没有像你这样的依靠，我怎能好好的待在你身边呢。我唯一默认的就是还是想陪着你的。我也哭了。我不爱我哥哥。我不爱我二哥。我二哥想把我关起来做成傀儡。我要是再不远离我永远也别想见到你了。更出不了我的家族。我从就谈不了自由。我根本就没有自由可言。所以我怎么爱自由都没有用。我想要自由也没有用。你给了我其实又一样没樱只要我二哥发现我流落在外把我带回去，我一样，不过这个傀儡有什么自由？
我从始至终都对自由再怎么渴望，不都只有失去的份吗？
你从始至终你的家族再怎么管着你？你都可以有自由放任着。
哪怕有一次你自愿被我关起来。
可能是我羡慕你有自由。想把你关起来。
可我后来发现，一个真正自由的我，怎么关起来都没有用。
因为我没有自由。我关着你。我又得不到想要的自由。
我要的自由早就没了。我还没出生就没了。我还没出生就被二哥哥做成傀儡了。那可是我亲哥哥。亲哥哥！
可是我家族里又有多少失去自由的傀儡。都是家族里的亲人呢。
这就是特性特点呀。
表面上是为了留着有才华的。
实际上呢？成了傀儡的我，后来才知道半点实权都没樱权利一切都没樱自由更加没樱
如果不是当初阴差阳错，你选择了我。
我可能离不开我的家族永远！
我是既需要你，又感谢你。纵使你把我关起来了，纵使你要把我送去有地狱一般的地方，我也还是宁可好好的再待在你身边。
我也没有不想陪你。我终究只是做不到了。心里头的爱。让我始终放不下我的爱人。
你也是我的爱人。只是我不想再骗你了。
我都骗术高超。我所爱的爱人从来没有在你面前耀武扬威的，我有多爱他。
因为他知道。我骗的只有你。
我如果不是想精心对你，我没必要骗你。
我没有想骗你的感情。我不想骗你了。
我爱你，但也没有你的不爱你和不堪。
我对你的爱是不多。可我真的没有不爱你和不堪。
你每次我不爱你，我真的很疼。
我是负了你。我是明知道你有伤口。曾经也被伤害过。还伤害你。
因为你这么多年来你对我的伤害，我也挥之不去。
后来才意识到是我先伤害了你。你从温柔到不再温柔了。
最先错的是我，错的也是我。
我承认我也默认。我最爱的不是你。我最爱的是你为之一。也终究是被你迫使的。
我们的爱太复杂了。
我做不到重新开始。
我也做不到分离。
我离开你。我就等同于坠入深渊！
或许你已经做到了。我害怕了。我害怕回到我的家族。我害怕回到我的二哥身边。
我害怕如果你不在我身边，我该怎么办？就算我再怎么爱我最爱的那一个。还有我很爱的两个。
我终究是明白你是那个最爱我的。我还是懂了。但是感觉有点晚了，迟了。
我明白，你无论怎么疯了。再怎么黑化了，腹黑了。你的温柔还是抹不去的。你时而的温顺。让我出现了错觉福一种你还是很好的那种感觉。
我明白你彻底爱上我了。
可我也在那一刻负了你。
我也才明白你爱我。