你对我的爱，其实没有我想象中卑微。我对你的爱虽然也不是卑微的地步，也是害怕你的地步。
可是你始终是害怕我对你不好，才学着爱我的。
可是你从来都不会好好听我解释。因为你觉得我错一个字，错一句话。都要欺负我。以前记得我刚回到你房间。你就敞开着门。刚开始让一缕光进来。然后又拿着鞭子。把我衣服掀开。你对着我的背就开始打起来。之后你跟我解释是因为你吃醋了。后来你又跟我解释是因为你爱我。我全部都理解了。
可是我就是忘不掉你打我。我记得是两百鞭子。你特别喜欢打我两百鞭子。还特别喜欢让我数着。后来你突然不怎么用鞭子打我了。就只让我数着数。我以为你是对我好了。
后来我知道你要把我送去的地方也打算打我两百鞭子。是每日是一辈子。
你现在到底要不要动情？如果你不要就不要把我送过去。如果你要的话，我随便你处置。
我还是要的。还是喜欢处置你。
是吗？随便你。
宝贝，不要那么随意嘛。
毕竟我们相爱过的只是现在。都开始恨对方。但是我还是更满意于从爱生恨，由恨生爱。
我终究是被你弄疼了。还是那么害怕你对我不好。我那一刻总能了解到你一旦发怒，就有多么爱打我。
你总是以打我的方式爱我。
我知道，可能有的时候我做错了。可是我没做错的时候，你也打我。我不知道有多无辜。你不分黑白不分，好坏不分，善恶。
但是我还是没想过真的恨你。
我不知道要怎么恨你。或许我对你的爱停留在最单纯的时候。
对不起。我知道我对你不好。所以只有你离开我。你或许会有好一点的幸福。
可是我过随便你怎么对我不好。只要你不要分离就好。
我真的不喜欢分离。可不可以？不要离开我。我每次抓着你的衣角真的好委屈。
比你还委屈。
你不陪我就不陪我。你要我陪你，我就得陪你。我不知道该怎么办了。我们到底怎么样才能好好的？我也不敢和你发多大脾气。我怕你又要对我不好。可是我知道，就算我欣然接受了。你也不会有多好的。
我知道你很渴望我对你好一点。可是我越想着对你好越想着把你推开。因为我很清楚。我就是一个你越靠近我就越伤害你的，越对你不好的。我对你越相爱我越是对你不好。你不要靠近我。我不是人间所谓的刺猬。我只是一个坏透聊家伙。就是坏也坏到底。你不要靠近我。我也不想对你不好。可是我就是对你不好。你不要勉强自己。我逼着你陪我。都是为了我。想要对你不好。
你就算再委屈，我也不会怜惜你的。我想把你对你的报复弄得彻彻底底。我了解你。有多不愿意离开我。我就知道。我有多少机会可以报复你？我甚至可以花永生永世的时间去报复你。
可是我还是给了你一点爱。我知道你受尽了委屈。跟着我吃了不少苦头。可是，我还是记恨你。记恨你。在我最开始爱你的时候，害得我不爱你了。
是真的不爱。还是只是有点失望呢？
我承认是失望。也默认是失望。
只是从那一刻，我不再好好爱你。想着要不停的欺负你。甚至用欺负你的方式爱你。用我的方式，用我的家族的方式爱你。
可我终究不是个受虐的。可我也开始习惯你的方式。我也知道。我不想逃避掉你。很喜欢面对你。却害怕着你。
可是我每次想到你害怕我。我就觉得你不该靠近我。就该离我远远的。
可是你知道你每次我应该离你远一点的时候，我心里到底有多疼？你没感受过吗？你明明感受得到。你却还要逼着我离你远远的。你什么时候才开始重新面对我？重新面对我们感情的问题。
我愿意陪着你。我也求着你。不要对我不好。你知道我已经受不了，害怕你的刺激了。我知道你现在为什么在安抚我？你是担心。我无法承受。也害怕。我无法再继续害怕。
你的想法比我想象中还要可怕。
也真的够令我觉得害怕的。
我无尘恒对待你吟列，都这么残忍了。你为什么要待在我身边啊？
我知道了。以前是对我一厢情愿。现在我们两厢情愿。你要做的就是把我推开。你始终愿意做一个一厢情愿的不愿意我靠近你了。
可是，我好想靠近你。因为我知道错了。不知道，你以前其实也蛮好的。
只是也越来越变得越坏