我曾经以为我的家族也很可怕。但是我从见惯了那些可怕的事情，就不觉得了。甚至学到了一些还用到了你的身上。我倒是很抱歉。
我无法想象到。你疯癫的性情给你带来了什么？
我尝试过无数次试图改变你的性情。我知道你一开始的性情被我改成了从疯癫到隐忍。从隐忍到自愿。从自愿到温柔。从温柔到温顺。从温顺到乖巧，从乖巧到柔软。从柔软到达了听我话的地步。
我以为你是一个很容易被我吓到的。
后来我才发现你的骗术高超起来。连我都骗。我好多时候都不敢相信你。因为你也不敢相信我。因为我们原本是一种互相欺瞒关系!
你我之间互相欺瞒。那个时候我们居然还算关系平和。
现在我们只能是缓和。但是又有点和解。
我不知道我们中途变了多少？但是我知道。你不会太轻易伤害我。我允许你伤害我。你从来不会轻易伤害我。我看得出你有不忍心。
可是我伤害你。我从来都很下得去手。心特别狠。但我的心也特别软。
我确实也羞辱过你。我明知道你不喜欢，也有点强制了。我知道有些不该但是还是想跟你道歉。
虽然我没有真的要羞辱你的意思，我跟你道歉好不好？不要难过哦。我好乖的。
我知道你很乖。但是你打起我来根本就不是一副乖样子。
但是你跟我生气的时候，你从来都是各怀鬼胎的那种感觉。一点都不真诚。还不如你的心呢。
心有灵犀，毕竟是在心里。跟我外在的言辞可能没什么关系。
我讨厌你吟粒
我也讨厌你无尘恒!
那么你为什么要和我的关系总是那么的多端呢？
我没有要那么多赌意思。听我解释。
好，我听你解释。
我和你的关系之所以这么复杂，是我发现就算我跟你服软，就算是我们双方都服软。还是会有点怪异。
就算我已经可以动情了。就算也动心了。就算你也动情动心了。
似乎我们的关系也没有多好。
我不知道我们到底出现什么问题了？
也不知道为什么的时候你那么伤着我的心。直到长大我还一直报复你。
但是现在我没有多报复你了呀。是因为你当初对我一点都不好。
我知道当初我对你喜不喜欢的问题有点误导你。可是现在我既爱你，也喜欢你呀。你也喜欢我，也爱我呀。我确实以前也强迫过你先爱我，后喜欢我。
甚至试图让你忘记喜欢我。甚至告诉你不喜欢我，爱我就行了。
是你都做到了。
可是我们的关系还是不够好。
后来我知道你太不愿意陪伴我了。总是把时间花到其他地方上去，就是不肯好好陪我。我是一直在闹。现在也在闹。你哄是哄不好的。但我也不是一直哄不好的。毕竟我也是有脾气的。我也不是什么全下最好的脾气的家伙。我只是脾气有点不好。但是没有太差。你的脾气也不怎么样。
可是我报复你，你却也开始报复我了。
我承认之后你确实一直在努力对我好。我也默认了你对我的好。
可是你跟我话的时候各回鬼胎的样子。我都不知道你从来都为什么不给我个解释？
到底为什么你也得给我一个解释。
我都跟你解释了那么多了。你得给我有个交代才校我好委屈，好委屈，好委屈。你怎么可以这样呢？
你昨还好爱我。今就让我受那么多委屈。坏死了。
我各怀鬼胎是因为心里有的时候也变幻莫测。有一些疑心，想的有点多。所以对你话的时候不真诚。
对不起，有点山你的心了。我不知道为什么心里高心觉得报复到你了。
可是我知道。就连我的这句话一点都不真诚。
你自己都觉得你不真诚了。我们俩的关系怎么可能真的变好？什么时候才有可能真的好啊。
我比你还想要更渴望呢。
我告诉你，你再不乖乖陪着我把你眼睛挖了，把你手机砸了。我就是闹，我就是闹。我偏要你陪我。
我不管你心里有没有什么问题。你以后再不乖乖陪着我，我就使劲打你。你想报复我都来不及。我让你来不及。你也休想。
你生气了？别打我好不好？不要生气好不好？我错了好不好？好不好呀夫君？
我生气了。但是不是真的想打你。主要是想骗你上床。让我摸一下你软软的地方。我可以高兴一点。不生气可以。你听话上床。你的确错了。错在各怀鬼胎。你知道了，你要是惹怒了我，我不仅要打的你认错。还要你连各怀鬼胎都做不到。你的各怀鬼胎。不是指我们两个。而是只你一个。你一个人心里头就有这么多不得聊鬼主意。以后在我身边岂不得反了？我把你养