我知道如今活过来的它就像凶猛的野兽一样，我不知道我是否还能打死它。
有可能它会吃掉我，甚至连骨头都不剩的吃掉我，我知道我可能要比前期更加的受罪。
而且复发多吗可怕的两个字，它是所有病痛最邪恶的灵魂，我拿着复查的单子。
医生告诉我继续化疗，然后移植，那一后面的零我不敢想象，不敢数，因为那是钱的数字。
我能求的人已经求完，能帮助我的人已经对我也是竭尽全力，如今我真的只是个拖累。
以前我恨我怨，我觉得再怎么我这也是一条人命，为什么那么多冷淡。
可是现在才明白，人活着，你好着，很多事睁一只眼闭一只眼，可是当你真的躺在病床上时。
很多人开始怕你了，怕你看不好，怕你给后面活着的人留下全是债务。
怕你身边的人，人财两空，怕你的孩子连学都上不起，他们比你怕的更多，而你怕的只是死。
命！命是你的为什么要别人来心疼，而且你的命真的与别人又有什么关系？
当时首次治疗阶段我们四处借钱的时刻，二姐或许是怕我们向她儿子借钱。
她以我的名义和她儿子要走了她儿子的工资，说是我生病了，她们要凑钱给我看病。
所以当你生病了，不怕你是假的，除了你的父母，除了那些把心掏给你的人。
医生又看了我一眼。
“家属那？”
此刻我却笑了一下，这个笑包含了千丝万缕吧！
“没有家属，我回去后考虑一下在说，谢谢你医生。”
医生被我的话惊了一下。
“你已经复发了，为什么还要考虑一下？如今你要做的就是抓紧化疗，移植。”
医生重复着刚才的话，我知道一个生命在她面前她也想努力，想让我活下去。
因为我遇上一个真的挺好的医生，医生看我没有说话，此刻她也无奈。
只是又重复了一遍，不能再拖了你尽快，我点了点头后离开了，我以为我这次的心已经没有上次那么空了。
我以为我已经做好了死的准备。
可是我的心还是空的，身体还是如行尸走肉一般，我觉得我不会再被打击了。
我觉得这种打击我已经受过两次了，我能欣然接受了，可是太多的不甘心让我还是深受打击。
我应该买票回家，对此刻我应该回家，可是我不想动，我只想睡觉。
然后又在心里告诉着自己，生前何必早睡，死后自会长眠，我不知道我在等什么？
在期待什么？我一心想着回家，可是我还是上了病床躺了下来。
“睡一觉吧！你累了”
确实我睡着了，可是心里很难过，脑子很清醒，又很迷糊，今晚我没有吃饭。
并且将手机关了机，我在这医院病床上睡着，我在想这张病床上到底死过多少人。
第二天医生来查房，他看着面无表情的我。
“和你家人沟通了吗？什么时候开始上化疗。”
“医生我先出院吧！”
医生愣了一下带着无奈看着我说了一句好吧！今日医生没有在多说什么？他们比较忙。
也没有时间去听你诉说你的命，你的苦，来这个医院，看这种病的那个不苦。
今日我买了一张回家的车票，手机一直没有开机，办完出院后便去了车站。
一路上我看着窗外的风景，这世间美好的事物估计我能看的也是寥寥了。
我的时间这次是真的所剩不多了，我想做了一回母亲，女儿还是没能记住我。
没有记住我也好，谁养大和谁亲，回到家我做好了死的准备，我不想再拖累任何人。
我开机后告诉老公，我没事复查顺利，告诉所有还在关心我的人，一切顺利。
我掩盖了这一切，没有在提起，每天还是照常生活着，只是夜深人静的时候更多的是失眠，所有的一切埋藏心里。
我现在的状态正所谓是，穷的无法做坏事，熟的无法做情侣，饿了不知道吃啥，困了就是睡不着。
每天看着怀抱中女儿，对她在心里只是一遍一遍的说着对不起，能活一天是一天。
能陪伴一天是一天，虽然你陪伴着，可是时间却也给你算着你活的时间与死亡的时间。
疼痛，癌症的疼痛还是找上了我，腿疼，走路开始不正常，我想肯定是肿瘤侵犯了器官。
压制了神经，我想时间，生命，一切开始倒计时了，我和老公如今还是一贫如洗，父母还是一贫如洗。
我帮不了父母了，不能让他们无忧无虑安度晚年了，我不能养大我的孩子了。
我的使命，我的人生要结束了，我想出去疯一次，我想出去呐喊一次。