我说过我并不是笨卵，只不过还未成为如诸企那般的大奸之人罢了。
我的分析是不可辩驳的。不过，同时我也犯下了一个重大的错误，那就是对审讯我的人大不尊！不可辩驳就意味着他们的推论是错误的。结果，我被射灯照得脸上皮肤干燥开裂，口干舌燥。
呵斥与质疑是免不了的，这些我都可以承受。
但一口咬定我就是主使，怎么辩解都不能让他们转变观点，这个才是致命的。
我后来被关进一间只有三平方的小房子后，心里就有些支撑不下去了，有一种人处茫茫无边的大海，即使我怎么懂得游泳，可却看不到上岸的机会，看不到活命的海岸线。
我如何挣扎，也逃脱不掉要淹死在海里的命运。
所以，我感到了害怕！
这不是我可以努力就能逃出生天的死地！
房子里那张生硬的木床，我即使怎么困顿，也没法让我入睡。蚊子尖叫着在我身边飞来飞去，挥手拍一下，过后又飞回来，怎么赶也赶不走，如同我身处的处境。刺鼻的霉味让我很难适应，我翻来覆去、辗转反侧，根本无法入睡。
想到今后要在这样的环境熬上十年二十年，叫我如何存活下去？
我的精神崩溃了。
一种悲伤不觉油然而生，两行眼泪默默地从眼角流了出来！
沿着鼻子旁边流到脸颊！
我却没有伸手去抹一下！
我是好人！我什么坏事都没有做！
凭什么我要被困在这方寸之间，甚至未来十年或者二十年，我都将得如此度过？跟一帮人渣与世隔绝！
凭什么？
最让我气短的是，这个时候，我想到了我的女儿肖思韵，如果她得知她爸爸被抓进了监狱里，她成了监犯的女儿！她不知有多伤心！多难受！多没有面子……
我顿时心如刀绞般疼痛。
人最软弱的地方，其实还不是对其本人的摧残，而是对他内心深处最柔软最不堪一击的地方的打击！
一想到因为我的入狱而伤害到我女儿的心灵，我就有一种忍受不住的痛苦。
而这种痛苦，却同时迸发出巨大的愤怒，我发誓！如果我离开这种地方之后，一定会对加害过我的人，报以十倍的复仇！
哪怕这种复仇是不规范的、暴力的、残忍的，我也要使用！
要真有那么大的能量，就趁着你们现在得势的时候，彻底把我打倒，置我于死地！
否则，老子出狱后，你们就一个个等着瞧好了。就象那时候放映的美国电影第一滴血那样，我会一个又一个手刃了你们……
这是你们逼我放弃文明，引出潜藏在我内心深处的魔鬼！
不管是诸企，还是玲珑，还有志良，还有陆贵兰，你们都别想有好日子过！除非我什么事也没有地被放出去！
不！不！不！就算是被无罪地放出去，我也不会什么也不干！今天这种对心灵的打击，对精神的折磨，以及难以吞下的耻辱，我都会奉还给你们！
我的被抓，我认为不会就这么算了，总得有个交代，才能平衡我的心理！
可以想见得到，这个结果太让背后搞鬼的人感到舒坦了！
那个躲藏在背后策划了整个事件的诸企，严格意义上来讲，我跟诸企并没有任何单独的交集，对话！
可就是这么一个人，却把我打入万劫不复的境地里去！
一个眼见得快要妻离子散，还被老曾总视为眼中钉肉中刺的人，如果心不狠，手不辣，没有一套，又怎么可能做到万胜集团名正言顺的董事长兼总裁呢！
他的阴招一定很多，和他玩猫捉老鼠的游戏，输给他几乎就是个定局！
陆贵兰应该也很舒心，我被抓了，就意味着她可以名正言顺地找律师起草离婚协议！
此前的担忧和顾忌都不再存在，婚姻中过错的一方是我，她占据了道德制高点，淹没了她婚内出轨的卑劣事实，从此，可以光明正大的跟诸企在我租的房子里，我买的婚床上各种苟且！
而志良呢？
威胁他的高利贷还清了，他的家人得以安全地继续生活。只是，我不知道的是，志良会睡得好吗？背叛一手栽培他的排长，与他有生死之交的战友，他真的能睡得安稳吗？
我猜，志良应该会睡得不好！辗转反侧应该是他现在的状态。
当然，这不等于是对他作